前陣子一直在家看戲,白天看老頭公司裡的職場現形記,晚上則看別人的遊記。
雖然我自己有一二十年的主管資歷,但看了他公司裡女同事們的各路手法,我真心男性主管在職場上的挑戰挺高的,很難想像女孩們的花花腸子這麼多,雖然我自己也是個女的,但在職場上我向來硬氣,不玩滴眼淚那套遊戲。
更可怕的是,人前人後套路好深啊。
是我單純了嗎? 抑或是人心太複雜?
那天看一個旅遊博主到埃及旅行的視頻,有些套路著實開了眼界,這位旅行博主從抵達埃及的那一刻就開始叨唸著旅遊攻略上說: 不論他們告訴你什麼,絕對不要隨便跟來搭訕的埃及人搭話,一開口的下場就是鈔票飛了,埃及滿街都是騙子,開口都是詐術,滿手各式套路。
其中有個很有意思的,打破既有思維的,很埃及式的手法,有個小販在開羅尼羅河畔旁擺了一個小攤賣茶,一杯茶賣10埃磅(1埃磅等於1.8台幣),茶攤旁放了一些木凳子,木凳子就擺放在尼羅河畔的泥巴地上,雖設備很簡陋,連桌子也沒有,但湊合著也可以算是埃及式的河畔咖啡座了。
旅遊博主買了一杯茶,10埃磅,想坐在尼羅河旁喝杯茶,對,坐在尼羅河旁喝茶是一種情懷啊,都來到埃及尼羅河了,要是我也會想坐在那裏看看孕育五千年古文明的尼羅河水從何而來又要往哪裡流去吧。好吧,重頭戲來了,攤販老闆說一杯茶10埃磅,但要坐木板凳上要另外再付50埃磅。這是個什麼概念呢?意思是一杯茶台幣18塊,要坐在板凳喝還要再付台幣90塊,要知道埃及物價很低的,而且原來生意還有這種作法,那個旅遊博主在視頻裡哇哇叫,但我倒是覺得那老闆還算誠實拉,在他拿了茶要坐板凳前就先告訴他,坐這裡是要額外付錢的,沒有等他不明就裡坐了之後再來訛他。(做個物價對比吧,埃及星巴克的特大杯拿鐵一杯35埃磅,差不多台幣63塊,天啊,也太便宜!)
人生大多數被騙,都是求救無門,旅行中因為言語隔閡更是說有理說不清,耗費心神也於事無補的,只能鼻子摸摸認了。比方說他們去一家開羅的雜貨店替手機網卡充值,錢付了,也收到電信商發來的開通簡訊了,但離開雜貨店之後,老闆隨即轉身取消了交易,於是網卡流量回歸於零,錢當然也有去無回了,埃及這手法刷新我的認知,但我個人也不會去雜貨店充值網路流量就是了。
游走江湖多年,倒是明白了小利小騙,大利大騙,我總是告訴米蟲,不符合人性常理的事,請千萬不要隨便相信,俄國有句很知名的諺語就說得很好: Trust but verify,就算是好朋友之間也不能盲目信任,「要信任,但也要查證」。這是跌過跤的我後悔沒有早十年明白的道理,存心騙你的人通常撒的是天羅地網,在利益面前人性不堪一擊。
米蟲總是笑我,說當媽的很愛機會教育,什麼都能拿來當成例子作為警惕。
我也是笑著告訴她,對,沒錯,這才是媽啊,媽媽的天性,不管性子涼薄還是雞婆,總是會想要教會下一代存活的技能,動物界不也是如此嗎? 老鷹會教小鷹怎麼飛翔,母虎會教小虎怎麼捕獵,有些事只有媽媽才會傳授給妳的。
#Trust_but_verify 一定要學起來
#要信任_但也要查證
照片是尼羅河旁的景觀飯店,好美啊
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過1,790的網紅李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道,也在其Youtube影片中提到,本集主題:「屋簷下的交會:當社區關懷訪視員走進精神失序者的家」介紹 訪問作者:任依島 內容簡介: 精神失序 對一個人、一個家 會產生什麼影響? 說起精神病人,很多人的印象都停留在媒體報導的混亂與攻擊行為,認為他們是「不定時炸彈」;在街上看到行為比較特殊的人,不管那個...
不明就裡就意思 在 潔媽和女兒一起浪跡天涯 Facebook 的精選貼文
在別人的故事裡看到自己的夢想
在別人的生活裡羨慕那份遙不可及
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那天跟米蟲聊天的時候,說到一個故事,一個朋友的女朋友是對岸的網紅,才剛開始經營自媒體初啼試聲就一炮而紅,很會製造話題、經營形象,但說穿了其實不過是”人設”+”套路”+”操作”與”帶風向”,螢幕前真誠的素人形象背後是多年媒體行銷的經驗。
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那些不明就裡的追捧者到底是打哪來的啊?有些明顯粗糙的套路竟然還有人會相信,我感到不可思議的對米蟲這麼說。
米蟲回答我:大多數的人都是這樣啊,會自己幫她添加想像。(哇,這孩子開始會以人性為出發點來思考,想我自己20多歲的年紀大概都是以動物的本能來做反應吧。)
於是畫面外成了無限美好的想像空間,畢竟我們都是讀著白雪公主的故事長大的,公主與王子的結局必定是過著幸福美滿的日子,Happy ending,無一例外。(小時候讀童話故事、青少年看漫畫、青春期看瓊瑤小說,將這樣長大的孩子丟到現實社會中,會是怎麼樣的災難? 讓我想起為副不仁電影中,錢尼夫人跟副總統錢尼說過一句話:如果你不想女兒長大後成為silly girl,就不要用童話故事那一套混淆視聽來教育她)
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思辨能力絕對不是長大後就自帶的功能。如果讓”殘酷的社會、現實的人類、看不透的虛僞來教,結果只有付出不忍卒睹的代價與說不出的心累,當然,世間沒有一定,有些人幸運一點,又有些人狠一點。如果自己不夠幸運也不夠狠,也別難過,這世界多的是跟你我一樣是芸芸眾生之一的同伴。得意時不用太驕傲,失意時也不用太喪志,誰的人生不是潮起潮落的波浪?
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不用羨慕別人,世上哪有什麼女神? 只要是人,誰不是吃喝拉撒睡。
不用追捧別人,人間哪有神? 人間只有那些吹噓自己,包裝自己,把自己神格化,試圖造就遙不可及的距離,讓人追星。
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那個很會操作的故事到最後成了一篇:高學歷的職場美女贏家,想進一步塑造成人美心善來提升形象,所以亮出好多來自幫助流浪漢所寫的感謝狀。
於是就有網民踢爆”一看就知道沒有真正接觸過流浪漢,哪個流浪漢這麼文青?
連筷子都沒有了,還有筆?
怎麼那些紙條比流浪漢的衣服還乾淨啊!
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一時滔滔江浪,美女網紅的危機處理方式就是刪po文,聲淚俱下的說,其實她還有個小小孩要養,而且身患先天性心臟病,不能受刺激,因為這些事反覆入了急診,請大家饒過她,她只不過是想帶來些人世間的美好,自己的苦楚自己吞,但朋友間其實大家都知道,不久前美女網紅還去滑雪,平日也喜歡去攀岩,更酷的是”她還跳傘”,先天性心臟病患能高空跳傘嗎?
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有些人總喜歡打著宗教的名義來操控人心達成自己想要的目的,我並不是說人間沒有高僧,相反的我曾讀過些高僧的故事開悟的過程,令人感動到流淚不已的,一是蓮花生大士,二是六祖惠能,這些高僧與人間的距離何止千年! 偏偏世間總是少不了會唸幾句咒語,就覺得自己能渡化他人,念力無極限已達可以幫消災解厄,加持眾生。
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有一次幫朋友買東西送去給她,她家裡剛好有客人就招呼我一起喝杯茶,那天搭電梯的時候被蚊子咬了包很癢,於是我用手抓了手背叮咬處,眼看已成紅腫一大包,席間有個60歲左右的男人,看到我用手抓癢,就跟我說: 你手伸出來,我用念力幫你止癢。
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What the hell!!!!!我在心中大喊,這是打哪來的啊!!!但在朋友家裡,不好意思說出心裡的話,只好客氣的說: 謝謝你,不用了,我包包裡有止癢膏。
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哈,這種人通常聽不懂拒絕,把宗教搞成直銷 (心中一嘆),竟說些奇怪的話:放心,我不是想摸妳的手,不然妳把手放在桌上。
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一旁還有2男2女一起鼓譟著此男的”神蹟”,我很後悔坐下來喝這杯茶,對於生活上的往來關係,我總是沒法做到職場上的果斷,想說替朋友留個面子,我只好伸出手來放在桌面上,另一手結著金剛印,看你想幹嘛?
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60歲的男人口裡振振有詞念著不知道什麼咒語,手掌攤開放在離我10公分的距離說是傳達念力,還一邊微微震動著,最後,問我”有效嗎”
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我只想說”很好笑”!!!!!!
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認識我的人一定沒有聽過我傳教,世間人的出發點總是不離利益,不明就裡想著功德,宣揚佛法救度眾生(連自己都救不了了..還救眾生),有時候反而適得其反造成對方的反感,真正講求因緣的,不會”強迫”別人。(為怕誤會,還是說明一下,這裡提到的不是真正的修行人或是高僧,而是一些不明就裡或是有心人)
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再者,我願意相信咒語的不可思議,但,要看是誰來念,現在的人常常把自己當菩薩,以為念一句咒語就能超渡眾生。
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持咒跟戒律是相輔相成的,但為何滿街跑的師兄師姐只見逢人宣揚持咒,而沒有要人講求戒律,很簡單,戒律對現代人太難守,沒有人會理你。
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不要說十戒了,十善都很難了 (摘錄一下什麼是十善)
1. 不殺生:不殺害人類以及畜生下至昆蟲等生命。
2. 不偷盜:不偷取他人財物。
3. 不邪淫:不與他人配偶及他人所監護之人發生性行為。
4. 不妄語:不對他人說謊話、空話,不顛倒是非。
5. 不兩舌:不對他人提是非,不挑撥離間。
6. 不惡口:不用粗言令他人生起煩惱。
7. 不綺語:不花言巧語、阿諛奉承他人。
8. 不貪慾:不貪戀他人財富而欲求自身財富。
9. 不瞋恚:不怨恨或憎惡他人。
10. 正見(不邪見)
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修行是修自己,不是修別人。
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至於凱伶的故事呢?
“妳怎麼知道那是件舊衣呢? 我提出問題問了凱伶。”
凱伶說:外套裡有繡花針法的補丁,而他老婆對裁縫刺繡有興趣。
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那個男人自以為精明的打著如意算盤想用最便宜的代價來遊戲人生,剛好世界很小,凱伶說妹妹的同事剛好是那個男人婚外情的對象,打著多金白馬王子的形象,最後兩人關係結束是因為他買了假包來討好她,然後世界很小,她在才藝課裡認識了他的老婆,她說看著她只有一股辛酸的同情:那個你以為的白馬王子,其實背後瞞著妳做了很多事,把妳形塑成糟糠妻,用一輩子不敢在妳面前說的話來形容妳。她說她看著她陽光的笑容時,分不清笑容裡幸福的真假。
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凱伶只淡淡地這麼說著,是不是有故事外的劇情不得而知,每個人總是有不想對人說的話,不要刨根究底,也不要咄咄逼人。
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我們不過是別人人生的旁觀者,大多數的人面對別人的問題時,總是特別有智慧,因為不是自己面對,因為不帶感情,因為不用承擔輸贏,因為再怎麼好的情誼也不過是過客。
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最近幾天看了對岸一對小夫妻開車橫越歐亞的視頻,有些片段特別讓我心有戚戚焉,尤其他們說到:想記錄真實的旅程時,我感受特別深。長途旅行真的是非常累的一件事,長達幾個月的時間每天都出門,不是跨國就是跨城。
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但,雖然很累,卻依舊懷念,尤其是這種不能出門的日子。有點想挑幾張照片來做成無框畫,掛在牆上,讓我無時無刻回味那份美好,那些浪跡天涯的日子。
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我看著這對小夫妻在冰天雪地裡野外煮食,從西伯利亞到挪威,通常是泡麵加上肉罐頭(聽說俄羅斯的肉罐頭特別實在,滿滿都是肉,沒有湯汁),雖然我沒有在俄羅斯買過肉罐頭,但的確印象中俄羅斯的商品讓人感到特別實在,或許是他們還沒有學會商業包裝手法那一套。
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小夫妻為了節省旅費,通常都是在房車裡睡覺,零下20度也是如此,我感到佩服,因為我自己大概是做不到吧,但有點神往。
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你知道的,在螢幕前看別人的冒險故事完全是另一件事,因為你只需要用嘴巴驚呼,用想像感受,自己的感官一樣的舒適,一樣的安全。
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雖然是個大媽,但有時也很想體驗點瘋狂事蹟,做那些沒有做過的事,所以我跟老頭說,不如改天我們也開車去海邊或山裡住一晚吧,看看能不能找回一種屬於青春的浪漫。
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老頭直接跟我說:可以啊,妳現在趕緊把枕頭棉被收一收。
這麼快? 已經半夜12點了耶,現在就要出發嗎? (什麼時候老頭成了我不認識的行動派?)
看他氣定神閒的說,對阿,現在就出發,妳先去地下室車裡睡一晚,可以熬過一夜我們再來討論要去哪個海邊或山裡住一晚吧。
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我瞪他一眼,說了句:臭老頭。
他嘻皮笑臉的說: 我只是太知道妳有多阿娘啊。
(有將車開到深山林內裡睡過覺的趕緊告訴我,那是一種怎樣的感覺呢?)
不明就裡就意思 在 密絲飄 Facebook 的最佳解答
我有個朋友的表姊最近結婚了,早在將近十年前,他們和伯父家就因為分產而鬧得老死不相往來,所以收到帖子時是很訝異的,伯父甚至還親自打了電話來,希望他們闔家出席,甚至還希望我朋友的男友也去,總之聲勢能怎麼浩大就怎麼浩大,如果不明就裡,還以為是要去打群架而不是去吃喜酒的。
伯父家不缺錢,自然不是為了紅包,喜宴時他們就懂了,原來表姊的先生家是南部人,相較之下南部人對這種場合的重視是高過北部人的,於是喜宴上攜家帶眷的一大堆人,而伯父怎麼樣也要給女兒撐場面阿,總不能男方那邊親友眾多,女方這邊卻寥寥落落吧?
喜宴過去後,兩家也恢復了邦交,頗有一笑泯恩仇的意味,怎麼說呢,十年過去,兩方早就都後悔自己當年話說得太狠了,他們對彼此是有不滿,但那不滿絕不至於到斷絕關係的地步,可即便兩方心裡都有點後悔,但人跟人之間的相處是有「氣勢」問題的,先服軟的人就落了下風,這不是面子問題,而是一種平衡,勢均力敵的兩方才能有長久的交情,否則遲早是要出問題,於是喜宴就成為一個最好的下台階。
任何爭吵都需要下台階,情侶之間也是一樣。
很多時候情侶之間的爭吵是這樣的,吵到兩個人都痛罵對方、不歡而散甚至掛對方電話,過了幾天之後對方打來,開口時說的卻是毫不相干的事。
年輕時我們都會生氣,很想朝對方大吼「以為裝沒事就可以混過去嗎」,卻不懂得很多事情是需要時間的,比如說,氣需要時間才會消,消了才能和平對談,比如說,還沒想清楚的問題需要時間去尋找答案,很多時候,說著「把事情說清楚,不要浪費時間」的人,其實根本沒那麼珍惜時間,只是你忍耐不了事情懸而未解時的焦慮,寧可要一個粗糙的結果,也不願忍受懸疑的折磨。
可是很多事情是急不得的。
有時候你逼著對方給了你一個保證,過沒多久就發現對方做不到,於是你二度被欺騙;有時候你逼著對方和你達成協議,過沒多久就發現對方反悔了,之前談的都不算;你覺得對方沒有解決問題的誠意,卻忘了光有誠意從來都解決不了問題。
我有個朋友曾經跟我說過一段很有意思的話。她說,戀愛時她很在乎「錯的人必須要道歉」,絕不能打混帶過,因為她覺得那是一種誠意,但結婚生子後,慢慢的這個堅持就沒有了,因為夫妻兩人每天都要商量誰去帶孩子、很多家裡的事情要討論,就算吵架,也根本不可能像戀愛時一樣都不講話,一開始時她覺得自己吃虧了,沒辦法堅持到底、給對方一個教訓,但後來發現根本沒差,如果對方願意改,即使口頭上不認錯,也會自動改正,相反的,如果對方不願意改,那就是對方自認沒有錯,她需要的是更多時間去磨合,光是逼對方認錯,一點用處都沒有。
很多時候,人們在口頭上不願意認錯,是因為不想留下把柄。
我們其實都是有缺點的人,情緒來時很容易控制不住自己,對方如果以前曾經服過軟,之後吵架,我們就很容易拿出來說,不是說「上次……」就是說「之前……」,好像一個洗刷不去的汙點,而對方在你面前就矮了三分,氣勢弱了一截,可那對感情是毫無幫助的,因為自覺矮你一截的人,會為了保護自己而築起高牆,對你防備。
說真的,很多時候我們要對方認錯,其實要的是一個把柄,心裡多多少少都預備著下次再起衝突時可以拿出來說,可以壓對方一頭,對他說「上次你不聽我的,你看看結果怎麼樣?最後你還不是承認我說的才是對的」,而對方死不認錯,其實就是在避免這個結果。
氣勢平等的兩個人,才能繼續走下去,真的想長遠跟對方在一起,還是要接受對方的台階下吧。
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本集主題:「屋簷下的交會:當社區關懷訪視員走進精神失序者的家」介紹
訪問作者:任依島
內容簡介:
精神失序
對一個人、一個家
會產生什麼影響?
說起精神病人,很多人的印象都停留在媒體報導的混亂與攻擊行為,認為他們是「不定時炸彈」;在街上看到行為比較特殊的人,不管那個人是自言自語、身體前後搖動,都管他為「有病」。
這個「有病」,通常指的就是精神疾病,但實際上那個人是不是,不得而知。
多數人對於精神失序者的認知,常常來自於刻板印象,而一個人一旦被賦予刻板印象,就失去了各自的名字、容貌與性格,只剩下一個標籤:精神病人。
但,精神病人真實的生活樣貌,究竟是如何?
身為精神失序者的家屬,又是什麼心情?
本書是資深社區關懷訪視員,與精神失序者及其家屬相遇的生命故事。
工作期間,他走進社區,凝視失序者的日常生活,聆聽家屬受苦的經驗。
作者將他訪視的所見所聞,透過二十個主題,呈現精神失序者在社區生活的「異」與「非異」,以及家屬面對的諸多難題。
其中有著精神失序者遭社會排除與歧視之苦;也有著家屬之間的衝突、矛盾、吶喊與無奈;但也有人性發出的微光,讓失序者在社區或職場,擁有一個可以呼吸空間的暖心故事。
對於如何靠近服務對象的生活世界,作者也從助人工作者的角度提出許多反思。尤其討論了如何以「互為主體性」、同而為「人」的姿態,貼近對方的世界。
全書分為三篇:第一篇為精神失序者的日常生活;第二篇描繪的是精神失序者家屬的陪病生活;第三篇寫社關員是誰,工作性質,以及對制度的省思與批判,也寫作者和精神失序者及家屬相遇的經驗。
透過這些故事,希望大眾對於精神失序者有更立體的認識,撕下標籤與刻版印象,看見他們身而為人的模樣,在病人這個身分之外,他們更是某人的阿嬤、媽媽、父親、姊姊、丈夫、孩子、鄰居與朋友。
※本書作者版稅將捐贈25%給台灣民間社區精神復健機構、25%給「家連家精神健康教育協會」
作者簡介:任依島
就讀北投(Pataw,凱達格蘭語女祭師之意)復興高中時,從國文老師手中拾獲平埔族群謎樣身世的一塊碎片。大學甄試想讀文學院繼續追尋,卻被拒於門外,不明就裡讀了商學院,但也莫名奇妙被二一,只好深思熟慮地航向心理學領域。曾經擔任身心障礙機構教保員、自殺通報關懷訪視員,現任社區關懷訪視員。對人類廣袤與深邃如海洋的心理好奇,也對藍色星球上的萬物感興趣。持續以傾聽、健行、爬山、旅行及書寫,練習跟人類及土地連結。
希望小島台灣能活出她美麗多姿的樣子。
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剛看完是枝的最新作《怪物》,很喜歡是枝這次的轉變,比《嬰兒轉運站》裡的嘗試好上
了很多,有坂元的專業劇本感覺還是有差。
剛剛看了板上一些討論,小的獻醜簡單分享一些觀察。
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電影裡在臺詞上總共用了三種的「怪物」日文說法,沒有記得很清楚是誰說的,但印象裡
是分別在三段裡個別使用的。
1. 怪物(kaibutsu),日本片名的用法。
2. モンスター(英文 Monster 的日文寫法)
3. 化け物(bakemono,應該比較接近妖怪的意思)
雖然很難說有什麼用意,但我自己覺得滿有趣的,而且都在用不同視角去說對方是怪物。
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雖然電影劇情很明顯在將觀眾導向湊和依里的同性關係,尤其是廢棄電車裡那段擁抱,但
我自己覺得湊喜歡的應該是保利老師。
可能這跟每個人生活經驗延伸出的觀點不同有關,但我覺得在這個年紀的孩子,會對老師
出現愛戀的想法是很正常的,但湊拒絕和抵抗這樣的自己,所以用說謊、誣賴保利老師來
作為一種抵抗的手段。而湊與依里之間的關係,更像是一種催化劑,讓湊認識與了解自己
的不同。我自己認為湊和依里更像是同病相憐的純友誼關係。
在看片的過程,覺得湊在事發前看老師的眼神都非常不同,一種看到喜歡的人眼睛會發光
的感覺,他與依里相處的過程也不斷講老師的好。老師也在讀過湊的作文意識到這點(在
車上和媽媽講到,但有點忘記內容),所以跑到他家要湊不要責怪自己。
雖然這點可能真的很藍色窗簾,但老師找來瑛太這樣外形這麼亮眼的演員演出我覺得也多
少有這樣的意味(而且還是體育老師!實在是很過分的設定!)不然其實大可找其他實力
派但外型普通的演員來演。(是說瑛太演得好好!)
以上一點拙見,大家鞭小力一點><
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