《 都是別人的錯 》
有句話:「行有不得,反求諸己。」
但我們遇到問題時,往往會將責任怪在“豬隊友”的身上。
若找不到追責對象,便會怨天道不公。
總之,怪來怪去就是不從自己身上找原因。
如果你一直覺得“心好累”,不妨反觀自照,是否陷入了推卸責任、怨天尤人的思維模式。
停止抱怨、責備的消極心態,學會客觀的觀察,去找到問題根源才是解決之道。
事情出現問題或犯了錯,不一定就是件壞事。
因為通過失敗,才能查漏補缺,避免以後的過失,這就是“進步”。
還有,不要試圖去改變別人,真正能改變的人只有自己而已。
就算別人的確是有問題,也不代表自己完全沒有可以提升的地方。
與其去責怪別人,要求別人做出改變,不如從自己身上發現完善的空間。
花香自有蝴蝶來,有擔當而且會自省的人,才能吸引有能力跟有默契的“神隊友”。
所以,從這個角度來說,要感謝那些給我們“出難題”的人。
因為他們,我們才能變得更成熟、更強大。
#所有的問題都是自己的問題
#即使是別人的錯 #你被影響了情緒還是要回到自己的問題
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不 怨 天 不 尤 人 行有不得 反 求 諸 己 在 Eddie 彭懷安 Facebook 的精選貼文
凡事從自己的身上找原因🙏(深刻)
一位年輕人向清淨苦述,由於自己性格耿直,心直口快,處處得罪人,事事不順;大學畢業後踏上社會,卻越來越厭世,感慨現在社會上的人不喜歡聽真話,總喜歡阿諛奉承,虛情假意;未來的路不知怎麼走,真希望走進深山,遠離這個世界...
清淨講了一個故事:
當年南嶽懷讓禪師欲傳燈與馬祖道一。看到馬祖道一終日打坐,懷讓禪師跟他打招呼,馬祖也不理不睬。懷讓禪師便拿一塊磚在馬祖面前的地上磨。
馬祖忍不住問:“老法師,您在幹什麼”
“磨磚做鏡。”
“磚頭怎麼能磨成鏡子呢?您開玩笑!”
“那我問你,你在幹什麼?”
“打坐!”
“打坐為了什麼?”
“為了成佛!”
“磚頭磨不成鏡子,難道打坐就能夠成佛嗎?”
馬祖怔住了,問:“怎麼做才對呢”
懷讓說:“譬如牛拉車,車不走,是打牛還是打車呢”
“當然是打牛了!”
懷讓說:“你現在明明就是在打車嘛”
清淨說:我們自身是牛,客觀條件就是車,是打牛還是打車,顯而易見“孟子”雲:“行有不得,反求諸己”事情做不成功,遇到了挫折和困難,或者人際關係處得不好,不要怨天尤人,而要反躬自省,一切從自己身上找原因。
我們生活在世間,就像開車在路上,路直直著走,路彎就彎著走。發生交通事故,或者翻進溝裡,就要反思自己操作不當。如果抱怨道路太多曲折,是沒有價值和任何意義的。外在的客觀條件或許我們無法決定,而改變我們自己則是完全可以的。
年輕人說:我天性耿直,心直口快,不好改!
清淨說:天性耿直和心直口快都不是缺點,甚至是修行的極好資質只是,與不同人溝通需要注意態度和技巧:
與老人溝通不要忘了他的自尊;
與男人溝通不要忘了他的面子;
與女人溝通不要忘了她的情緒;
與上級溝通不要忘了他的尊嚴;
與年輕人溝通不要忘了他的直接;
與孩子溝通不要忘了他的天真。
一種態度走天下,必然處處碰壁;因地制宜,因人而異,即可四海通達。
年輕人說:我對自己的未來充滿恐懼和悲觀感覺幾乎社會上所有的人,都很虛偽,奸詐,自私......不知怎麼做能改善這種狀態呢?
世界上最浪費生命的三件事:
一,評論。別人不靠你活著,何況你未必了解他的全部,論人長短不如取人之長補己之短。
二,責怪。責怪人人都會,卻無法改變現狀。共勉之所以好過責怪,在於既提高了自己,也歡喜了大家。
三,擔憂。準備不足或者無力改變時才會擔憂,前者需要行動,後者需要放下。
不 怨 天 不 尤 人 行有不得 反 求 諸 己 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
朋友抱怨她的兒子愛抱怨,有錯就找藉口。好像就算全世界都錯,他也沒有錯。
巧的是,她先生也抱怨過她做事推託,只是那一次她先生把說出口的結果,是她氣得好幾天不跟她先生說話。簡單來說,抱怨似乎變成一個循環,愛抱怨的父母,很難忍受愛抱怨的孩子。
「行有不得者,皆反求諸己。其身正,而天下歸之。」--《孟子․離婁章句》
所做的事,如果無法如願,都該自我反省,試著自己改過。等到自己的身心都純正了,天下的人自然都來歸附了。
這道理不難,但是喜歡抱怨的人,常是寬以待己,嚴以律人。道理是他人要遵守的,自己負責評斷就好了。
有一位媽媽,回到家就喜歡評斷別人,誰誰誰很小器、吝嗇,誰誰誰一講話就讓人討厭,誰誰誰的孩子反應很慢…。然後,有一次她問我,孩子很「白目」,分不清楚場合,出去都會當面講別人的缺點,讓大人很尷尬,怎麼辦?
我想,媽媽不是完全不知道怎麼辦,孩子的話出口,多少都該有自我警惕了。只是,管不住自己的舌頭,又不想負起責任,所以想要尋求專業意見,找機會把責任推給別人。然後,找自己想聽的話來聽,草草執行之後看不到效果,說不定又跟別人抱怨,其實專業人員也不專業?或者連專業人員都沒辦法,當媽媽的能怎麼辦?
所以,我常喜歡這麼說,教養技巧是其次,價值觀與態度的改變,才是關鍵。推託、卸責、都是別人錯…,這樣的態度不轉變,叫孩子練習一百天不抱怨的紫手環運動,又怎麼會有長遠的效果呢?
還是,最好都是別人改,她不用改?最好是別人來配合她,讓她做自己,最輕鬆自在?
真的都不改,做自己,就最輕鬆自在?如果是這樣,那這麼多抱怨哪裡來?
我常想,抱怨的時間拿來修養自己,都足以產生小的改變了。然後,有小改變才能引發大改變,自己改變慢慢才有機會引發別人改變。
阿里巴巴的馬雲說:「這世界不缺抱怨,缺的是解決問題的方法」
那怎麼解決孩子愛抱怨、找藉口的問題?從父母自己開始是很棒的選項。
「數算恩典」是一個很棒的概念,這原本是使用在宗教上。但是,回歸到教養,我們也可以變化來使用。
有沒有想過,我們如果能算出一天抱怨、推卸責任的次數,把其中的一半,拿來想想生活中有沒有值得感恩的事,有沒有簡單就能做到的小小改變,如果真的能做到,不知道該有多好?
如果沒辦法每天做,那是不是至少一個禮拜找一個晚上,大家都在的時候,試著做做看?
我曾經跟一個家庭互動,年輕人告訴我,她很希望爸爸媽媽,能夠好好聽她講完一件事。而不是第一件事沒聽完,又講到其他的事去,這樣她的話永遠講不清楚。我最後問父母,家裡面有沒有什麼機會是大家可以坐下來,好好說話,談談最近家裡的問題的時間?
沒有,媽媽代表回答。
其實不只這個家庭,我認識的不少家庭,也沒有這種時間。要不然就是,一講沒多久就吵架,久而久之大家就不想講。有些是連聚會的時候,常面臨誰要避開誰的問題,連大家一起講話都有困難。
很多事,不好好講,當然不容易有講開的機會。尤其是家庭裡很多事,一次會牽扯好幾個人,大家都要一起配合才行。
那麼,先從感恩開始吧!坐下來一起感恩,起碼比說教入耳。
我聽過一句話:「我們在人生中的報酬,永遠與我們對待別人的體諒成正比!」
我們在抱怨別人的同時,別人也可能正在抱怨我們。我們不體諒人,挑小錯來嫌棄,別人的付出也不會想繼續。
「抱怨」有時候,跟分享心情與爭取權益之間的界線很模糊。所以,與其只講「不抱怨」,不如多談珍惜與感恩。即使對孩子,也可以感恩。
我們也可以很真誠地對孩子說,謝謝孩子的陪伴。即便陪伴這件事,大人擁有較多的主動權。
陪伴與珍惜,送禮自用兩相宜。
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以上文字改編自《我想傾聽你:懂得傾聽,學會不過度涉入,讓我們用更自在的陪伴豐富彼此》
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