拿到剛印好的《厭世女兒》了!本週五(5/24)也就是我去登記結婚那天會上市,請大家密切注意。
分享顏訥寫的推薦序,我讀到的時候非常感動。我媽媽和顏訥的媽媽是非常要好的朋友,所以我和顏訥大概三、五歲的時候就認識了,但一直到最近這幾年才真正變熟。有時候我們會分享彼此媽媽的教養方式,發現驚人的雷同。
如果想多了解這本書,請看:https://www.surveycake.com/s/x4wxy
〈活下來的詛咒〉
——顏訥(作家)
厭世姬長大以後才突然對我說,喂,默默姐姐,其實小時候我好討厭你。
對於這份遲來的告白,零點零一秒內,三十三年來作為人的教養告訴我,有人稱讚你的話要趕緊道謝順勢自謙,但如果有人說討厭你,慘了,好像缺少得體的語彙可動用,只能回報以尷尬又不失禮貌的微笑結束這一回合。但心中仍不免惦記著到底為什麼,偶爾想像自己馬景濤式搖晃她的肩膀怒喊:我哪裡錯了嗎?一直到讀完書稿以後,才明白,原來是這樣啊,手一抹發現臉濕濕的,心中的馬景濤還在,還是想搖晃厭世姬的肩膀,希望自己能在她還沒長大之前對她說:你沒有錯,你沒有錯。
只是來不及了。
厭世姬畢竟帶著這些傷害,長成爸媽當年或許想像不到的樣子。充滿憤怒但其實無比溫柔,火裡來水裡去,誰都不需要的那樣獨立,卻又比任何人都渴望愛與陪伴。
而她這個人的複雜也構成了圖文創作裡的迷人特質,幽默,犀利,無畏且自由,對人類怨憤,但其實還沒有絕望。她是這樣好的一個人,這樣好的一個創作者,即便如此,這本書仍舊從一個巨大的自厭出發:我夠格當一個創作者了嗎?再往下讀,你會知道,她其實問的是:我夠格當我媽媽的女兒了嗎?
厭世姬還是小女孩的時候,我們的媽媽為了照顧我們接連從出版社離職。那時,雖然被各自的媽媽帶著見面,但總是夾在大人的話題之間。反倒這幾年開始有了屬於自己的大人話題,才真正熟識起來。過往大部分的時間,迷你版厭世姬登場,通常是一尊被剪裁得非常妥貼、盛裝駕到的公主殿下。蕾絲邊,蝴蝶結,宮廷風大翻領,微鬈的頭髮被巧妙梳成幾股辮子,錯落得還很有機。所有想像得到小女孩應該憧憬的元素,分毫不差被組裝在她身上。對著這樣一個女孩,大概所有人都會說:「真是好命啊。」誰知道好命會變成一道詛咒呢?厲鬼一樣附身:「你配得上這個命嗎?」又橫在她創作的路上索命:「你夠苦了嗎?」雖然現在,再也不可能會有人對著她說你真好命了吧。當初下咒的母親已經不在了,只是小女孩還困在詛咒裡,苦苦與自己糾纏。
如果不是她把心扯出胸腔去寫,我大概也沒機會回想記憶中那套無懈可擊的裝扮,到底是一個女孩的憧憬?還是一個母親意志的貫徹?而厭世姬像是用一整本書去與這些細思極恐的線索鬥爭。一邊撕扯,一邊縫補的,是她與爸媽的關係,是她在性別認同、親密關係上的磕絆,也是創作上的自我懷疑。說到底,她想說的或許是,倖存下來了,只是該怎麼活,能活成什麼樣子,比死更冷的問題,也只剩活著的自己能夠回答了。
近幾年來,許多碰觸親職育兒議題的作品被翻譯、出版、改編,憂鬱的爸媽、壓抑的小孩紛紛從暗處現身。只是在大多數努力朝向和解的呈現裡,如厭世姬一遍又一遍坦承:或許不愛媽媽,媽媽死了不難過,媽媽跟我分享無性生活,我不重要所以爸爸不能為了我活著?這些讀來怵目驚心的解剖,還屬少見。面對傷害,沒辦法原諒的話怎麼辦?厭世姬用她的書寫替我們爭取了時間,也許僅僅是接受這樣的自己,就已經足夠好了。
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過79萬的網紅三度,也在其Youtube影片中提到,歌詞: 擺著這一張臉 看著訊息刪減 他一個人愁眉苦臉呆到凌晨三點 寫不下的章節 卡在哪一方面 他的腦袋就像氣球煩惱多到張裂 她不想聽這些 所謂肺腑之言 她只想著怎麼熬過下一個明天 沒有變 劇情一樣狗血 他笑了笑好像在說想要離開這世界 新鮮 是當初的感覺 討厭 這現在的一切 他們兩人相處默契早已不見 ...
你沒有錯你沒有錯 在 厭世動物園 Facebook 的最佳貼文
拿到剛印好的《厭世女兒》了!本週五(5/24)也就是我去登記結婚那天會上市,請大家密切注意。
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〈活下來的詛咒〉
——顏訥(作家)
厭世姬長大以後才突然對我說,喂,默默姐姐,其實小時候我好討厭你。
對於這份遲來的告白,零點零一秒內,三十三年來作為人的教養告訴我,有人稱讚你的話要趕緊道謝順勢自謙,但如果有人說討厭你,慘了,好像缺少得體的語彙可動用,只能回報以尷尬又不失禮貌的微笑結束這一回合。但心中仍不免惦記著到底為什麼,偶爾想像自己馬景濤式搖晃她的肩膀怒喊:我哪裡錯了嗎?一直到讀完書稿以後,才明白,原來是這樣啊,手一抹發現臉濕濕的,心中的馬景濤還在,還是想搖晃厭世姬的肩膀,希望自己能在她還沒長大之前對她說:你沒有錯,你沒有錯。
只是來不及了。
厭世姬畢竟帶著這些傷害,長成爸媽當年或許想像不到的樣子。充滿憤怒但其實無比溫柔,火裡來水裡去,誰都不需要的那樣獨立,卻又比任何人都渴望愛與陪伴。
而她這個人的複雜也構成了圖文創作裡的迷人特質,幽默,犀利,無畏且自由,對人類怨憤,但其實還沒有絕望。她是這樣好的一個人,這樣好的一個創作者,即便如此,這本書仍舊從一個巨大的自厭出發:我夠格當一個創作者了嗎?再往下讀,你會知道,她其實問的是:我夠格當我媽媽的女兒了嗎?
厭世姬還是小女孩的時候,我們的媽媽為了照顧我們接連從出版社離職。那時,雖然被各自的媽媽帶著見面,但總是夾在大人的話題之間。反倒這幾年開始有了屬於自己的大人話題,才真正熟識起來。過往大部分的時間,迷你版厭世姬登場,通常是一尊被剪裁得非常妥貼、盛裝駕到的公主殿下。蕾絲邊,蝴蝶結,宮廷風大翻領,微鬈的頭髮被巧妙梳成幾股辮子,錯落得還很有機。所有想像得到小女孩應該憧憬的元素,分毫不差被組裝在她身上。對著這樣一個女孩,大概所有人都會說:「真是好命啊。」誰知道好命會變成一道詛咒呢?厲鬼一樣附身:「你配得上這個命嗎?」又橫在她創作的路上索命:「你夠苦了嗎?」雖然現在,再也不可能會有人對著她說你真好命了吧。當初下咒的母親已經不在了,只是小女孩還困在詛咒裡,苦苦與自己糾纏。
如果不是她把心扯出胸腔去寫,我大概也沒機會回想記憶中那套無懈可擊的裝扮,到底是一個女孩的憧憬?還是一個母親意志的貫徹?而厭世姬像是用一整本書去與這些細思極恐的線索鬥爭。一邊撕扯,一邊縫補的,是她與爸媽的關係,是她在性別認同、親密關係上的磕絆,也是創作上的自我懷疑。說到底,她想說的或許是,倖存下來了,只是該怎麼活,能活成什麼樣子,比死更冷的問題,也只剩活著的自己能夠回答了。
近幾年來,許多碰觸親職育兒議題的作品被翻譯、出版、改編,憂鬱的爸媽、壓抑的小孩紛紛從暗處現身。只是在大多數努力朝向和解的呈現裡,如厭世姬一遍又一遍坦承:或許不愛媽媽,媽媽死了不難過,媽媽跟我分享無性生活,我不重要所以爸爸不能為了我活著?這些讀來怵目驚心的解剖,還屬少見。面對傷害,沒辦法原諒的話怎麼辦?厭世姬用她的書寫替我們爭取了時間,也許僅僅是接受這樣的自己,就已經足夠好了。
你沒有錯你沒有錯 在 小逸 Facebook 的最佳貼文
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1983183088424946&id=100001998238169
這個真的會看到哭出來
「小學三年級的時候,老師出了一個作文題目『我最喜歡的人』。班上的同學都寫父親、母親、老師、兄弟姊妹或學校同學。只有我寫我喜歡鄰居家的一個男孩子。詳細的內容我已經忘了,我只記得自己寫我喜歡跟這個男孩一起走路上學,放學一起走路回家,他的眼睛很漂亮,我會偷偷親他,我很喜歡他。老師給了我這篇作文一個『丁』,而且在評語上寫:『男生不可以喜歡男生,這樣不是人,會變成狗,你想變成狗嗎?』
「從那之後,老師經常刁難我。我從來不在課堂上說話,但有次她卻說我上課說話,拿改作業的紅筆在我臉上亂塗。她經常要我去走廊罰站,而我在走廊罰站時,老師會對班上同學說:『那位男同學喜歡男生喔,會變成狗喔,跟你們不一樣。』後來班上的同學都討厭我,他們會拉我的褲子,扯我的衣服,打我的頭。曾經有人在我下樓梯時大叫一聲『狗』,接著用力推我,我跌下樓梯後,痛得不能動,勉強站起來後卻不敢回教室上課,我躲在廁所裡痛哭,我忘記哭了多久,忘記怎麼走回教室的,忘記怎麼回家的。我忘記那天是怎麼結束的。我只記得我愈來愈很害怕在學校裡走動,我不敢去上廁所,我不敢在樓梯間逗留太久,我的綽號就叫『狗』,當被叫『狗』的時候,我不知道要哭還是笑,因為我知道自己不是狗,我不是狗。直到五年級時換了班導師,我的噩夢才慢慢結束。
「從此之後,我不敢與其他人不一樣,我不敢告訴任何人我喜歡誰,我不敢去想自己是喜歡男生還是喜歡女生。我曾經疑惑為什麼男生喜歡男生會變成狗?後來我連疑惑都不敢了,我盡可能讓自己變得跟其他人一樣,一模一樣。我上課、讀書、考試、升學、打球、泡妞,跟班上的男生同學混,講黃色笑話,看A書跟情色雜誌,拿男女之間的事情開玩笑。
「我的世界裡沒有人敢明講『同性戀』這三個字,如果有,那就一定是在開玩笑。
「但我知道,我讀中學的時候會偷看學校的男孩子,看到某些男孩子,我心跳會加快。高中讀男校,體育課有男生脫光衣服打球,我看到時都得克制自己不要胡思亂想。有時候,我會躲在家裡廁所,幻想班上的男同學自慰,自慰完就很想殺死自己。我只好大量運動,克制性慾,努力讀書,上了大學之後,我開始聯誼,和女同學約會,看電影、吃飯、出遊,我也曾試著擁抱她們、親吻她們,但我始終不知道這是不是愛情。當中有些人我是喜歡她們的,但喜歡是愛嗎?每次發生這些事情時,我就會想起小學老師在作文後面的那句評語:『男生不可以喜歡男生,這樣不是人,會變成狗,你想變成狗嗎?』
「我不知道愛是什麼,於是我愈來愈排斥戀愛,戀愛讓我好痛苦,但為了不要變成狗,退伍後不久,我就結婚了。我是單親家庭,母親一個人辛苦養大我,我不敢違背她的期待,聽從她的話,娶了相親認識的女孩子。我和妻子就像所有其他的夫妻一樣過日子,工作、賺錢、買房、生孩子、養孩子,我把自己完全投入在工作裡,不去想愛或不愛的問題。我以為全世界的夫妻都一樣,結了婚就都一樣了,我跟他們是一樣的,但事實上並沒有。直到小孩離家讀大學的那晚,睡前妻子突然對我說:『我們離婚吧!』我問她為什麼,她平靜地說:『你比我還清楚原因,我們不要多說,好嗎?』我不敢反駁,沈默以對。辦完手續的那天,我自己搬離原本的家。
「離婚後,我開始找『原因』。我不敢問任何人,只能從書本找答案。我讀了很多過去從來不敢讀的書,那些在我的世界裡只能拿來開玩笑的書。我讀到《逆女》裡,女主角丁天使中學時與班上女同學詹清清戀愛,被對方家人發現時,詹清清割腕自殺,留下一封遺書,她寫:『我們沒有傷害別人,為什麼他們要傷害我們?』時,我痛哭失聲,我不知道為什麼。我為什麼哭?我覺得自己很像丁天使,很像詹清清,男生版的丁天使與詹清清,所以我真的是同性戀嗎?我真的是老師口中的『狗』?同性戀為什麼是『狗』?
「幾年前,我母親病倒了,當時我剛跳槽升職,工作很忙,蠟燭兩頭燒,分身乏術,前妻主動說要回來幫我,與我輪流照顧母親。有個晚上,我在醫院陪我母親,母親半夜做惡夢醒來,叫了我的名字,我握著她的手,她想說些什麼,支支吾吾了半天,最後她對我說:『兒子,對不起啊,對不起啊!』她不斷地說『對不起』,我問她怎麼了,她看著我,看了好久好久,像是在告訴我,她都知道,從小到大,關於我的事,她都知道。最後她說:『把你生成這樣,對不起啊!』我和她都哭了。
「幾天後,她過世了。我到現在依然記得她在醫院說的『對不起』,但她到底對不起我什麼?
「喪禮時,前妻也來幫忙。結束後,我開車送她回家。在車上,我鼓起勇氣問她:『妳當初為什麼想離婚?』她說:『因為從生了孩子之後,你就沒再碰過我了。』我不敢說話,她接著說:『其實結婚後不久,我就知道了。』我知道她說的是,我每次跟她做愛前都在廁所偷看雜誌上剪下來的男人裸照,看到勃起後才回房間。
「送她到家,離開前,我問她:『妳為什麼十幾年後才決定離婚?』她先是沈默,然後說:『我原本以為自己是為了孩子,但後來發現,我是為了你。』
『為了我?』
『對。』
『為什麼?』
『因為,』她沈默了許久,『因為,我愛你啊,』她邊哭邊對我說:『雖然我知道你不愛我,但這不是你的錯。』
「我在回程的車上痛哭,不斷地想著,我可以被愛嗎?像我這樣的一個人,值得被愛嗎?我母親對不起我什麼?我前妻說不是我的錯,但我真的沒有做錯什麼嗎?如果我沒做錯什麼,她們又做錯了什麼?
「我現在還是經常做惡夢,夢到小時候,老師罵我是狗,同學脫我褲子,我被推下樓梯,滿頭滿臉的血,躲在廁所裡哭,夢裡的我不斷地問:『我到底做錯什麼?我到底做錯什麼?』驚醒後,我就會想起詹清清的那句:『我們沒有傷害別人,為什麼他們要傷害我們?』
「我自殺過好幾次,前妻帶我去看醫生,醫生對我說:『你沒有錯。』
「『我沒有錯』,那到底是誰錯了?如果我小時候,能夠有一個人告訴我,告訴那個叫我狗的老師,告訴那些霸凌我的同學,告訴我世界把同性戀當成玩笑的人:男生喜歡男生並沒有錯,同性戀並沒有錯,同性戀不是狗,我是不是就會好一點?我是不是就不會傷害我的前妻,而我的母親也不會悔恨終生,認為自己生下我是錯的?
「幾十年了,我要五十歲了,這幾十年來,有無數次,在夢裡面,我想告訴那個年幼時在廁所裡痛哭失聲的我自己,那個不斷問著『我到底做錯什麼』的自己,你沒有錯,你沒有錯,但我卻開不了口,因為這個世界仍然存在著像我小學老師那樣的人,存在像我小學同學那樣的人,存在許多傷害我這樣的人的人,而他們傷害我的同時也傷害我的母親,這個世界逼著像我這樣的人再去傷害更多人,像我傷害了我的妻子與我的孩子一樣,不斷地製造更多的悲劇。
「這個世界為什麼要製造這麼多的傷害與悲劇?
「『我們沒有傷害這個世界,為什麼這個世界要傷害我們?』
「如果可以,我希望這個世界別再有這樣的傷害了,哪怕再多一個像我這樣的人都太多了。」
——————————
*收到一些訊息與留言,所以文末註明,這是友人長輩的故事,略經改編後寫下。
你沒有錯你沒有錯 在 三度 Youtube 的精選貼文
歌詞:
擺著這一張臉 看著訊息刪減
他一個人愁眉苦臉呆到凌晨三點
寫不下的章節 卡在哪一方面
他的腦袋就像氣球煩惱多到張裂
她不想聽這些 所謂肺腑之言
她只想著怎麼熬過下一個明天
沒有變 劇情一樣狗血
他笑了笑好像在說想要離開這世界
新鮮 是當初的感覺
討厭 這現在的一切
他們兩人相處默契早已不見
這場愛情賭注之中是誰出了老千
我會寫 我接著寫
我記錄下這夕陽最後一絲光線
不管你們的最後是不是會分別
我都記得當初你們的笑 是那麼甜
沒有錯 你沒有錯 你沒有錯但是你有錯過
沒有錯 她沒有錯 她沒有錯但是她也愛過
沒有錯 我沒有錯 我只是知道了事情經過
沒有錯 誰沒有錯 誰又了解是誰過火
又不是第一次 還要發生幾次
想把自己祭祀 卻又被她阻止
永遠想不透還是她的心思
這一天他想透了但她已經心死
你們的路 走了很多步
路途過程摘光了花還忘了種樹
回頭看了看怎麼起了霧
原來她的手被牽走而你迷了路
你沒輸 不哭
你不要低頭被人當成懦夫
或許命運低估了你的付出
也要忍著身邊的人都罵你是豬
無論是你的辛苦 還是她的痛苦
只有你們最清楚 這愛情的痛楚
未知的生活沒有誰能做主
不要再一次拿著自己心臟賭
旁觀朋友說的話 大多都是廢話
你們倆的真心話 交給誰來牽掛
你不怕 我怕 爾虞我詐 身份 尷尬 問題 擴大
你如果挽回 她會不會回到身邊
你如果後悔 她是開口還是閉嘴
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如題和前任於一個禮拜前分手,分手的原因是一月遠距開始有比較多小爭執,但確定當下
即事後(隔天)都有說開及溝通,也有提出改善的方式還有做法並且詢問對方想法,得到
的答案是暫時沒有問題,所以我自以為這些都過了(爭執的內容或讓她不舒服的表達方式
)
前任本身有滿嚴重的憂症,交往期間我有時候會有說錯話的時候,我除了道歉以外也有注
意到別再犯的問題,可是有時候還是不小心犯了類似的(幾乎都是表達方式)因為我知道
她需要很多的耐心還有包容,所以也看了很多相關的文章還有影片學習怎麼樣用更好的表
達方式..但沒想到還是沒有走到最後。
事發當天我們聊天的時候講到了一個關於我的家庭一個比較隱私的話題,當下她覺得說錯
話了,可是我沒有生氣也沒有覺得她說錯話,但我做錯的是當下沒有打電話立即安撫,而
是讓她陷入了自責的情緒,後來我還是不斷的安撫可是她陷入情緒後開始一直質問我 「
為什麼要這樣說話」「為什麼要講的很像吵架的方式」「為什麼要說到這個」當下真的就
是一直安撫可是情緒也慢慢的上來,有說我沒有要跟你吵架,也沒有要怪你的意思,有情
緒我們可以一起消掉,但別把情緒轉嫁給我這種比較不理性的話,然後她就爆炸了,說覺
得我們不適合,很決絕的說分手,後來我打電話可是她很堅持,而且情緒很激動,我當下
不敢再繼續激怒她就暫時答應。
隔天心情比較平復後重新的看了一次對話,也了解了自己犯下的錯誤,除了當下沒有及時
打電話安撫外,還有一直以來的表達問題,除了道歉之外,還有提出改善的方法還有我內
心的想法,以前的回憶什麼的,可是她完全不領情,說沒有辦法挽了,也不想看到我,她
說覺得這段關係裡面不被尊重 ..我做的任何一切都不關她的事了。
三天前再提複合一次,但還是蠻堅持的拒絕而且表示挽回不了,後來就被不讀不回了...可
能她覺得我這樣的舉動讓她很煩躁,我想問處女座的各位,如果斷聯一段時間之後還有機
會嗎? 本身交往過三任真的第一次被說有情緒控管的問題...但我有跟她說如果覺得我有
,我也願意去諮商尋求外力的協助來讓我們的關係更舒服,可是她拒絕了。
我們同居過,生活、個性、聊天頻率還有對未來的規劃都很合,這是我想複合的原因,希
望各位不吝給予指教,謝謝 。
PS 我很確定沒有第三者介入而且我們二個對對方都是還有愛的
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.200.68.226 (臺灣)
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