【孩子只聽老師說話並不是在學習,而是被訓練成一隻鸚鵡】#精選書摘
猶太人與亞洲人的共同點是重視教育,但方法卻大不相同。猶太父母會先講故事給孩子聽,再出謎題; 會問下課返家的孩子,「你今天問了老師什麼問題?」而不是「你今天在學校學到什麼?」
《塔木德》教導,「老師不能只是自己一個人講得口沫橫飛,孩子只聽老師說話的話,那並不是在教導,而是在訓練一隻鸚鵡」……
#猶太人的智富思維 #塔木德 #批判性思考 #猶太人 #教育
同時也有24部Youtube影片,追蹤數超過41萬的網紅文森說書,也在其Youtube影片中提到,書名如此白話也如此切身 我在學生時期就真的很不喜歡上課 比起聽課 我更願意舉手參加校園環保義工 為了每天少上一堂課 我參加了田徑隊 但是等等 為什麼從電影中獲得新知是如此雀躍的事 但場景轉到了校園卻成了避之唯恐不及的事 這本《學生為什麼不喜歡上課?》的作者 用認知心理學的角度切入教育問題 先從教育方...
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▍當代無性婚姻,一場高級的出家
--千萬別拿別人來做對照組,否則沒氣死,也少了半條命。--
當代婚姻中,「無性」比例是多少,我們不知道,也不敢問。但是現代人對「無性婚姻」的敏感度有多高,基本上我們心裡有數。
凡是提到無性婚姻,不管已婚的、未婚的,都豎起了耳朵。無性婚姻的比例應該不小。大家好奇,正是因為想看看有多少人和自己一樣,以便確定自己是否正常。
也許很多人覺得「無性婚姻」是一種困擾。我之前也經常思考,婚姻的品質是否會受此影響。
但後來我想明白了。就像兩個挑食的人,我不吃大蒜,你不吃香菜,因為這兩道忌口,我們兩人就不能一起生活嗎?大可不必。因為大蒜和香菜都不是主食。我們吃的主食已經太多,讓人的精力和胃口都到了極限,那麼大蒜和香菜的有無,其實可以忽略不計。
現代婚姻差不多就是這樣。那麼多瑣碎的煩心事擺在眼前,愈來愈多人沒空去思考「性」的存在。
今時不同往日,現代婚姻有新的結構,不要偏離本質就行。至少不要因此過於困惑,也不要跟別人比。我有些朋友,孩子都挺大了,她們屬於那種會對別人發出驚呼的「什麼,你們居然一週才三次?」。所以你看,婚內性生活的頻率,千萬別拿別人來做對照組,否則沒氣死,也少了半條命。
那無性婚姻和出軌離婚,是不是因果關係?是先無性再出軌,還是先出軌才無性?是先有雞,還是先有蛋?
出軌者並不一定是因為婚內無性,而是因為他就是要出軌。離婚也不一定是「無性」導致,大多數離婚,還是因為個性或精神層面不能融合。
說七年級的夫妻無性,六年級的朋友不高興,覺得自己被忽視了,連八年級的都跳起來,「瞧不起誰呢?誰不是結了個佛系婚啊!」
這年頭,好多人結婚就跟出家差不多。這就是一場修行,而且不沾葷腥。本來是外面的不沾,現在連家裡的也不沾了。
純修佛性,多年後會發現自己肉欲少了,妄念沒了,平淡是真了。
如果唐三藏生活在現在,他完全可以和女兒國國王結婚,反正結了婚也依然守身如玉,二人如兄妹般相敬守禮,共同切磋佛法。就像我們現代夫妻一起切磋數學題和語文考卷一樣純潔,這可是至高水準的大和諧啊!
這屆婚姻可比三藏那時候優越得多,主要是大家更開明、更講道理,男人女人已經突破千百年封建保守意識的束縛,把「性」這件事端上了檯面。
這可是一大進步啊!只不過落花有意,流水無情。大家剛培養了性解放的意識,但是性已經不需要解放了,它只想靜靜。
其實在婚姻裡,男女雙方在「性」這件事上,並不是完全對等的。比如當一個女人表現淡漠、愛理不理、毫無興致的時候,男人通常不會想太多。可是當男人表現淡漠、愛理不理、毫無興致的時候,女人卻會套用三種理論。
‧理論一:「他不愛我了。」
‧理論二:「他出軌了。」
‧理論三:「他身體不行了。」
基本上沒有例外。
這被男人認為「神經質」、「歇斯底里」、「無理取鬧」的三點,是女人的大腦結構和生理特質所決定的,而不是由什麼理智、邏輯、證據決定。
所以男人哪,長點心吧,別老是「我怎麼怎麼樣」。你結婚了,你要考慮的應該是「我們怎麼怎麼樣」,不然你老婆太委屈了。
但女性也應該理解,現代男性真的和以往任何一代男性都不太一樣。他們非常多元,存在各種奇形怪狀的個體差異,有著我們完全難以想像的特質,也真的不是「只要我願意,沒有得不到」。
現代男人漸漸演變成不再完全用下半身思考的動物,這是進化史上的一個突破,但可能是婚姻史上的一個「黑洞」。
結婚前,大家說「沒有愛的性」是不負責任。
結婚後,我們才發現「沒有性的愛」也是不負責任。
當了媽後,很多人終於明白婚姻的形態原來可以如此多元,兄弟情、戰友情、親情、人道主義、助人為樂、討拍,都有,但就是愛不明顯了,性也不明顯了,甚至連性別也不明顯了。但婚姻依然還是一個婚姻,以它隱蔽的、不為外人所知的姿態堅持著。許多中年夫妻的婚姻狀況是:無愛,無性,有小孩。但他們真的覺得自己很悲哀、很痛苦嗎?也並不一定。
有句話說「優秀的女人都是無性的」。起初我認為這句話可能是從性別角度吧,優秀的女人,雌雄同體,不分男女,什麼事情都做得到,因此才優秀。後來我發現,這個「無性」不光指性別的模糊,也是真的無性啊。為什麼呢?因為她們忙啊!
我認識一個三十歲的妹子,她對我們坦言:白天忙工作,面對各種人,每天都很緊湊,晚飯也隨便吃吃,回到家坐定下來已經十點,洗個澡睡覺,根本不想滾床單。她可是新婚啊!
我們問:「那你老公呢?」
「他很開心地去打遊戲了。」
原來很忙的不只是女人,男人也有了更多選擇。新婚燕爾都比上一屆更佛系,更別說中年夫妻了。
所以啊,別給自己那麼多責任和壓力。吃多了會膩是人類的本能。更何況我們每天面對的,是那個容顏不斷蒼老、腰圍持續增加、霸占馬桶不放、不會帶孩子只幫倒忙、要麼雲霧縹緲要麼指手畫腳、看見就想吵的另一半──讓你彷若初見、毫無心理障礙地突然下手,你做得了?
過去,「性生活是否和諧」是判斷婚姻好壞的標準之一。那些書籍雜誌,會把性生活不和諧描繪成洪水猛獸。
時至今日,愈來愈多的人已經沒空去重鑄「性對婚姻的意義」了。現代女性忙於事業的愈來愈多,腦子裡想的大事列表比老公想的還多,同時還要兼顧家裡的瑣瑣碎碎,她們並不需要「採陽補陰」啊。她們只想靜靜。
男性也不再和過去那些時代裡的男性一樣,要展現雄風,靠性生活的「按時定點定量」給女性安全感。女性自己給自己的安全感已遠超於此。
綜上所述,結婚多年後,性生活從形態上和功能上都變了。也許可以錦上添花,但不是必需品。也許可以起到助興作用,火上加油,但肯定不是壓軸重頭戲和雪中送炭。
這種高級的佛系,有些人理解不了,說:「扯那麼多幹麼?無性就是關係不和諧啊!」
那也不一定,婚姻的和諧,有多種表現形式,這同樣要與時俱進。過去的人時間充裕,娛樂貧乏,長夜漫漫,沒事好做,要不就睡覺吧;睡覺也沒啥可思考的,要不就滾床單吧。但現代人不一樣,大晚上的,大好時光,用來滾床單?男的打遊戲、玩手機、跑步、健身不好嗎?女的追劇、看八卦、聊天、學習智鬥小三酣暢淋漓不過癮嗎?再不行,看一下小孩作業,低血糖和低血壓一下子全好了,這還不健康嗎?
當我們焚香沐浴,如出水芙蓉般走近六尺大床,你是更想靜候佳人,還是更想獨自放空?
摸著你的肚皮,好好思考一下再回答。
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本文摘自
《#了不起的硬核媽媽》
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作者:格十三
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各位朋友好:
對我來說,「性」的範圍很廣。兩個相愛的人,彼此深情凝視,即是一種「性」的表達。
所以即便不一定會做愛,真正要保有無性婚姻,在我的角度來說其實很難。夫妻真的不做愛也無妨,愛也可以用言語表達。
性生活,從肢體碰觸就可以開始啦,根本不一定要走到最後一步,要看當時有多少時間多少力氣,這勉強不來。能天天做愛,早中晚都做愛,那也不錯啊,雙方都有這樣的活力也給予祝福,但一定年紀之後要注意是不是會爆血管?!
婚後還能保有友誼,我就覺得很讚啦~~~~~~~
有沒有持續做愛,那實在不完全是重點!
祝願您,能用更寬廣的態度看待伴侶關係!
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▍中年夫妻的純友誼,只有在陪讀中,才能更持久
--「陪讀」就像夫妻倆一起辦了一項終身貸款,不管再苦、再難,最終不得不一起還債。--
俗話說「十年修得同船渡,百年修得共枕眠」,我看還得加上「千年修得共陪讀,萬年修得陪讀完了還能開心地共枕眠」……凡是能和諧陪讀還順便增進了感情的夫妻,那都是修練有道,就快成精了。
很多夫妻平淡如一潭死水,有小孩後瑣事一堆,火上加油。剛有點不想將就下去了,突然,孩子上學了,夫妻倆在陪讀中建立起新的聯盟,化身戰友,共同奮戰──五年過去了,七年過去了,夫妻倆雙雙成了擁有純友誼的學霸。
有天晚上送兒子去上樂理課,我和孩子的爸坐在路邊等孩子下課。那晚月色朦朧,微風陣陣,他陷入沉思,一言不發,像一個老實的相親男。
我主動搭訕,問:「你在想什麼?」
他說:「我在想下午兒子問我的那一題,我還是想不通到底怎麼回事。」
我說:「你可以現在趁他不在,偷偷研究一下。」
於是他含情脈脈地拉起了我的手,堅定地在我手心寫下了那道題目。
路過的大姐們紛紛投來異樣的目光,她們肯定在想:「哼,大半夜的,兩個人在這裡秀什麼恩愛。」而我,只想舉起手心讓她們長長見識──大姐別誤會,你們想歪了,我們在做數學啊。
在那個深秋的夜晚,什麼都不足以支撐起中年夫妻的內斂情感。中年夫妻間最真摯的獨白只有「這一題怎麼做」。這就叫「執子之手,與子學到老」。
如果不用教孩子,夫妻倆還能有什麼話題?──早飯吃什麼?中飯吃什麼?晚飯吃什麼?……多麼沒營養的夫妻生活啊。
但陪讀之後就不一樣了。夫妻討論的話題都是有深度和內涵的:零是有理數嗎?這個反比例函數題,是不是出錯了啊?原子光譜到底是什麼?……
他們真正成了對方的知己──知道自己這也不懂,那也不會。
老夫老妻消失多年的彼此仰慕之情,或許就在發現對方還能清晰地記得數學公式和物理定律時,重新出現。
但老夫老妻的默契、和諧,或許也就在發現對方連一句五年級古詩都背不出,或是八年級英語閱讀都看不懂的時候,轟然崩塌。
孩子的學習不是學習,那是家庭氣氛的風向球、夫妻關係的指南針啊!
試想,當你正在為看不懂孩子的考試題目發愁時,正在為配偶分擔不了教孩子的任務而生氣時,正在為別人家裡都有深藏不露的高手爸媽而懊惱時,孩子的爸突然跑出來說:「你去休息吧,這裡交給我。」
這感覺不是友誼回來了,簡直是愛情回來了。
中年夫妻在陪讀之路上,講究的是說學逗唱,哦,不,是望聞問切。隨著孩子知識量的提升和年齡的增長,我們愈來愈不敢貿然行事。
有次看到兒子趴在桌上,許久未動筆,我氣勢洶洶地跑進去準備發火,這時,兒子突然問我,「媽媽,這題怎麼做?」
我對著題目看了三分鐘,然後問他,「想吃水果嗎?吃蘋果,還是柳丁?」
這就是陪讀媽媽的道歉方式。
然後派雲配偶去干預。如果他陷入困境,我們就會產生同病相憐之情;如果他能教得好,我就會對他產生仰慕之情,甚至會把他的解題過程拍照存檔,以備生氣的時候拿出來看看,覺得又能原諒他了。畢竟,家裡需要有一個能教孩子理科的。
但不要過於樂觀。陪讀,並不一定百分百能增進夫妻感情,它也有一半的可能會摧毀友誼。
孩子念書認真、成績好,夫妻倆更容易琴瑟和諧,互相貼金;孩子念書如果吊兒郎當、成績一塌糊塗,夫妻倆只能撇清基因關係,互相抱怨,而且互相看不慣對方教孩子的方法。
有一次,孩子他爸的「陪讀體質」發作,非要教兒子一道難題。他先是一個人趴在茶几上研究半天,發到各個學霸群組裡求助,甚至求助於網路……好不容易才算出了答案。
然後他雄心勃勃地跑進房間,給孩子上課。只見他口若懸河,滔滔不絕,廢話一大堆,有用的沒幾句。
五分鐘後,我再進房間一看,聽不懂的孩子和說累了的老爸已經一起睡著了。
你看,這樣的陪讀品質,還不如放愛一條生路。
五分鐘前剛建立起來的崇拜和敬仰,隨著這一幕的到來,蕩然無存。別人家的爸爸怎麼那麼會教孩子?
不教孩子功課還好,一教就會亮起友誼的紅燈。
孩子前陣子的語文成績下滑,做閱讀理解老是跟讀天書似的。
我對孩子的爸說:「兄弟,你飽讀詩書,滿腹經綸,你去啟發啟發兒子吧!」
他說:「大妹子,你學富五車,才高八斗,還是你去教他一下吧!」
然後我們兩人搶廁所、搶做家事、搶著給貓鏟屎,能賴則賴,能溜則溜……好不容易建立起來的內部團結,在那一刻令人心酸。
當然,「陪讀」就像夫妻倆一起辦了一項終身貸款,不管再苦、再難,最終不得不一起承擔、還債。
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本文摘自
《#了不起的硬核媽媽》
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作者:格十三
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各位朋友好:
我印象中,曾經看到國小孩子的「資優數學題」,感覺相當驚恐—我完全不知道該從哪裡解題下手?!
就不要說國中以上了,儘管我已經走過這個歷程,但我相信,大部分都還給老師了,新的知識也繼續累積了。生活中用不到,也就記不得了。
我很佩服某些家長,為了教孩子,真的拚了命。幾乎可以說是比孩子更認真,只為了能更容易地教會孩子。
但大部分來說,國中開始之後的考試就會難到爆,家長的努力也難回天。我記得有位作家,他的文章被選進課本了,但他拿起考他這一課的考卷時,他完全不知道該如何作答。作者本身都如此,家長也就更不用說了。
這時候,這段話還是有用的:「只要你別看,家裡就是乾淨的,只要你別聽,家裡就是平靜的,只要你別問,孩子和老公都是非常優秀的。」
祝願您,能在必要的時候,自欺欺人!
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用認知心理學的角度切入教育問題
先從教育方法與學生的感受層面做深度的分析
再講到哪種學習方式才是比較適合大腦吸收的
最後更補充了每個教育工作者都可以遵循的建議
我得說
這是我看過教育類書籍當中數一數二精彩的著作
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你是不有同時擁有很多興趣
但等到你在某個領域享受完挑戰感後
又會開始覺得無聊
接著又轉頭將興致移轉到下個主題
身旁的人會說:「為什麼你就不能好好做一件事」
父母會說:「這孩子只是還沒穩定下來」
而你會說:「不,這就是我的天性」
三分鐘熱度、虎頭蛇尾、定性不夠
這些都是多面向發展人容易被貼上的標籤
這本書的作者在她的職涯顧問經驗中
遇到太多這樣的人
於是他發展出許多實用技巧
包含了針對這種多面向發展人填寫履歷以及面試的方式
或是在熱情與日間工作達成平衡
如果說《跨能制勝》以及《梅迪奇效應》是在陳述跨領域的優勢以及概念
那麼這本《熱情人生的冰淇淋哲學》就是跨領域人的生活指南書了
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當父母用錯誤的方式來「愛」子女
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欸欸
你沒孩子講什麼親子書啊!?
我拿到書的時候就這種想法
然後我就讀著讀著其實也沒想太多
後來我發現
書中很多情景
其實自己都很有感觸啊
所以我就決定要講這本書啦!
很多例子其實都是取材於身邊發生的事(看來我已到了適婚年齡!?)
才發現原來教養真是一門學問
父母有時一句無心的話
都會影響孩子非常深遠
那今天這本書呢
希望不管你是孩子還是父母
我們都能從中吸取到一些養分
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父母之愛子女,必為之計深遠。
然而在奉行升學至上家庭中,孩子的路卻因而被侷限。
為求滿分、名校、功成名就,沉重的寄望讓家庭扭曲。
《你的孩子不是你的孩子》,你所生養的孩子不是你的所有物。
五個家庭故事告訴你「母愛是種精神病」,而父愛大概是ATM吧(不)。
以下分段感想:
《媽媽的遙控器》
媽媽的遙控器,可以遙控我的時間,只有讓媽媽滿意,我才能走到明天。
其實覺得有這樣的遙控器,應該可以直接掌握財富密碼賺大錢(O)。
沒想到媽媽選了悲劇的應用,難過跟公車亭廣告看到的成效不符。
最喜歡的是尾聲,事業有成的主角搶回的遙控器,回到與心儀女孩的初見。
逝去的歲月只有窒息與服從,但這一刻起又找回了斑爛的色彩。
我好喜歡主角泛著淚,眼裡是千言萬語,苦甜雜陳,最後都化成笑容的模樣。
在搶回搖控器前,主角佩服朋友為了和喜歡的人在一起,有違抗的勇氣。
但其實我覺得主角並不是沒有勇氣,「你到底還想要我死幾次?」
他早已用生命對抗過很多次,換來的卻只是無能為力。
這一次能成功,算是幸運吧。也是多年來的聽話,才能讓母親卸下心防。
無論如何,以後的人生都會是屬於自己的了。
而且我想著主角現在考試等各種所謂「成功人士」的技能已經點滿,
人生重來,即便要重回被考試荼毒的日子,都會順利許多吧。
莫名覺得媽媽說:「你現在恨我,以後會感謝我的。」好像還是成立(爆)。
但不是每個人都可以這樣重來亦或重生。很感謝有這樣的結局。
《貓的孩子》
在平行世界裡的我每殺死一隻貓,真實世界的我就能考滿級分。
然而貓變成了花朵,在試場實戰裡,奇蹟沒有發生。
其實不大懂「藍色月亮」、「平行世界」、「另一個我」的設定是怎麼運作。
在我看來只是出現了幻覺,他們真實打了人、殺了貓,只是在這樣破壞的過程裡釋放了壓
力,才讓應試水平有了超常發揮。
但我很喜歡的是,主角對自己母親的愛。
努力讀書、認真考試、忍受所有辱罵與體罰,都只是希望能夠考好成績,讓媽媽被認同,
在家族裡有一席之地。但做得不好,除了媽媽不高興之外,爸爸還以此為由,施暴媽媽。
「我陪你去申請家暴令,好不好?」
自己怎樣都沒關係,但希望媽媽能好好的。
沒想到只是換來媽媽責備,要他再努力、再努力、再努力……
然後心就生病了。
「為什麼不可以抱我?」
我什麼都沒有,還被當成精神病了,媽媽我還有妳嗎?
我很痛、我流血了,媽媽你可不可以抱抱我?
最後扭打(?)在一起的母子很讓人心疼。
明明都是愛,卻只能讓彼此受到傷害。
貓咪的分娩和小貓咪出生卻讓他們感受到了什麼不同。
忍受苦痛的生育,幼小脆弱的新生。
很久很久以前,他們也是如此。
愛得自然而然。
故事的結尾是媽媽離婚自己帶著主角生活,主角則跟著舅舅學技藝。
愛其實一直都在,只是環境的壓迫下,變得扭曲甚至尖銳。
我們都是貓的孩子,像貓的孩子一樣,出生就有溫暖的懷抱,母親再疲累也會用舌頭梳梳
你還濕漉漉髒兮兮的毛髮,再虛弱身體也會分泌母乳餵養飢餓的你。
能夠找回溫暖的尾聲,真的很好。
//
劇中動物都受到妥善對待的結尾說明瞬間讓我大爆笑。
《茉莉的最後一天》
「我的英文,都是用來考試的。」班上成績好的同學曾這樣說過。
校園裡,有很多成績不好而不被重視的學生。
也有很多,不知志趣所在,只是很會考試的同學。
考不好的人也許會另尋方向,找到自己的道路,
考好的人是不是會就此隨波而行,走在他人的期望上,卻過著迷惘的日子呢?
茉莉是成績優異的孩子,但她的寫作才能,卻也因此更不被母親重視。
喜好被篩選、未來被預訂、母親以她為榮卻讓她感受不到一絲溫情與愛。
痛苦如同蝴蝶破繭而出,在寫作上開出了絢爛花朵。
但茉莉也在完成作品後,選擇離開自己美麗的軀殼。
女兒把一切都藏在心底,所以母親不懂,
為什麼茉莉好好的,會就這樣掉下樓了呢?
劇中讓我印象深刻的,除了茉莉在諮商師前說出,想要報復卻不知道報復誰的話。
還有就是,母親在看了茉莉的記憶後說:我要是知道文學是這樣在殘害我的孩子,我絕對
不會讓她碰這些東西。
哇靠,真是讓人心死的發言。
母親不管怎麼讀記憶,都不懂茉莉有什麼好輕生的。
卻也不知是在茉莉情緒的感染下,還是自身不懂女兒的茫然裡,狀態越來越差。直到諮商
師要她用茉莉的角度,還看她作為「媽媽」,是怎樣的存在,答案才瞬間明朗。
恩,不是逐漸明朗,因為她是直接讀取茉莉記憶中的「媽媽」。
那個從未給予鼓勵、否定茉莉期望、視孩子努力為理所當然、成就都是自己督促而成的「
自己」。
我因為你們,放棄了多少?你們用好成就來回報我,不是應當的嗎?
茉莉是自己跳下樓的,但也是我親手,把她推下去的。
崩潰的媽媽還是讓人心疼,即使愛的方向錯了,但出發點卻絕非惡意。
誰會想到這樣的偏差,最後卻是親手葬送自己女兒的人生。
看到這裡的當下,突然間很希望看到,像前兩集一樣,流血流淚之後,都還是能迎來正向
的結局。只是茉莉死了就是死了……沒有遙控器,也沒有走其他路就好的機會。
只希望還在的母親、知曉真相的母親,還有機會可以讓另一個女兒自由發展。
《孔雀》
用一點點的你,與孔雀交易,就可以實現願望的故事。
系列中我覺得最難面對的母親的故事。
同樣是「對孩子有冀望」,前述的母親多少帶著「我就靠你了」的想法。而這集的母親卻
是不求回報,榨乾自己也要讓孩子唸好學校,不要因學歷低而受到任何委屈。
我來付出、我來為你們安排、你們什麼都不用想不要擔心。
但孩子想要的僅是普通,爸媽不要負擔那麼大,家裡不要過得那麼拮据就好。
而這樣的「心疼」和「體諒」,母親卻都聽不進。
孔雀這樣對媽媽說:
「我是很心疼媽媽的啊,妳有多久沒有為自己想過了?」
「妳早就忘記以前的自己是什麼樣子了吧。」
媽媽疲憊地流淚,也只說了:
「孩子不幸,投胎到我們這種平民家庭,
我想讓他們過貴族的生活,有錯嗎?」
半分沒有為自己的委屈叫苦。
最後母親用自己和孔雀交易,換取兒女的康莊大道。
無須孩子的回饋,也無須養育成就的榮耀。
就是這麼的心甘情願。
對比大多是壓迫孩子的情節,這種奉獻更讓人無奈。
也開心不起來。
在願望的交易裡,孔雀拿走的經常是珍貴卻不易察覺的東西。
文憑能讓孩子在社會上有好的起點,但母親放棄的卻是關愛與陪伴──
這些孩子也很需要的東西。
我知道你為我好,但我也希望你能多為自己想一些。
如果母親能懂這些就好了。
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話說名校畢業也是賣肝賺錢,能許願的話,還是財富自由最實在吧。
《必須過動》
這是一個孩子檢定不合格,會被送去銷毀;
孩子母親未盡教育責任,也會被剝奪所有的世界。
和《孔雀》不同,《必須過動》是孩子為了母親而獻出生命的故事。
若娃聽從母親的話假裝過動,想要避開檢定考。
卻意外知道自己會因此被判定成有瑕疵的胚胎,直接銷毀。
然而在知曉母親設計自己的真相後,若娃依舊選擇回到母親身邊。
一起吃飯,說會努力,還問了:「媽媽妳可以幫我梳頭嗎?」
從尾聲的「謝謝」回想至此,覺得這是若娃最後一次想感受母親溫柔。
無論母親的抉擇如何,這些年來給予無微不至照顧與親密陪伴的──
都是她摯愛的「媽媽」。
如果說希望能做到的事,就是能讓媽媽過好的生活。
那我能做的,就是選擇被銷毀。
這段給我好大的衝擊,即便無望,也想保護著媽媽。
而那個自私的媽媽,口中說著愛,卻是最愛自己,真的很諷刺。
只是劇後回顧,也不禁讓人想知道,母親過的又是什麼樣子日子。
就學習來說,劇情透漏著母親本身是非常優異的人。
但這個社會對「女性」的期待就只有「生育」和「教養」下一代。
於是乎「孩子的成就」就是她「身而為人」所有的價值。
即便付出得再多,除了「滿分孩子的媽媽外」,她無法再擁有什麼。
所以最後她說的「愛自己」雖然很自私,卻也是扭曲的體制下的產物。
活得高貴也是一輩子都在牢籠之中。
而關於愛,我覺得她的兩個孩子們都很愛她,為她拿到滿分、為她願意被銷毀。
某種程度上來說,她也一定是真的付出了許多愛,才能獲得這樣的同等的愛。
她所給予的教育,在作為一個「人」上是優秀的。
只是這個世界其實不需要「愛」只需要「滿分」,這才是最悲傷的事。
雖然這集太超現實(?)讓我沒有很入戲,但看到前幾個故事的主角們陸續出場時,我還
是瞬間鼻塞泛淚。如果有人能夠理解,如果有人能夠珍視每個人的獨特,快樂其實沒有那
麼難。
沒有考卷、不打分數,不要害怕失敗,想做什麼就試試看吧。
好喜歡他們自然笑著的樣子。
最後被破壞時,護著孩子的母親們還說了這樣一句話:
「他們又不是你的孩子。」算是再度呼應了劇名《你的孩子不是你的孩子》。
沒有誰是屬於誰的,每個人的人生都是自己的。
──
關於升學體制的反思,另外想推薦兩部作品:
2006《危險心靈》
也是公視出品的劇集,探討台灣教育體制下,學生、教師、家長所面臨的壓力與相互衝突
。據說在播出的當年也引起了社會廣泛的討論。
1995《熱帶魚》
好笑又諷刺的電影,明明是講綁架案,但被害家屬在電視上聲淚俱下說的是「快讓他回來
參加聯考」,綁匪還督促人質要好好讀書,整個很超現實又讓人歡樂得鼻酸。
心得雜七雜八寫了很多,但對於「教育」卻好像沒能說什麼。只覺得這些年來教育一直再
改革,但2018年的作品中呈現的,依舊是被升學壓得喘不過氣的學生與家長們。
也許難的不僅是教改,還是唯有讀書高的風氣,對各行各業既定的印象評價。
雖然能說著一些漂亮的話,但出社會面對的的確就殘酷的競爭。
只能期許自己能以開放的態度對待孩子,在人生的道路上一起面對關卡,以陪伴傾聽代替
權威主導。讓孩子自由多元的選擇,漸漸改變這個已經僵化很久的社會吧!
最後,忍不住讚美,
概念海報真的好好看,《Don't cry Don't cry》好好聽。
聽著歌不自覺地感想就一直冒出來所以寫了這篇。
PS. 「母愛是種精神病」這句台詞是來自《舞孃騙很大》,我覺得可以有各種角度的詮釋
,也很適合這部劇。
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