這幾張地圖是林家棟先生的作品,收錄於新書《台灣異聞錄》中,希望大家基於對創作者的尊重,能夠協助提醒轉貼者註明來源。
□
總是有人問我,台灣內戰的結局到底是什麼。
我一直沒說的是,在故事撰寫期間,我始終面臨著來自各界的壓力,這些壓力迫使我無法順利地創作。
「同學,這個月的房租再不繳,我下禮拜就要帶人來看房了喔。」這是來自房東的壓力。
「你咪挺繼續擺爛沒關係啊,不想畢業直接告訴我,不要浪費我的時間好嗎?」這是來自研究所教授的壓力。
「你上次欠我的兩百塊什麼時候還?」這是來自我朋友傑森的壓力。
「啊你是要交稿了沒有啦?」這是來自編輯貓小姐的壓力。
「開門!你再躲啊!我看你可以躲多久啊!」
「你信不信我掐死你?你信不信?蝦!?」
「是還要寫多久?寫、多、久!」
這還是來自編輯貓小姐的壓力。
除此之外,在這一年的創作歷程裡,無數意外出現在我的生命中。
比如說期待很久的電影終於上映。
比如說一直很想吃吃看的壽司店開幕。
比如說早餐店老闆娘始終不肯叫我帥哥,讓我一整天心情都很差。
這些不可抗力嚴重地阻礙我撰寫書稿的速度,甚至讓我一度以為自己再也無法完成這個故事。
直到幾個月前的某天,貓小姐打了一通視訊電話給我。
「你在寫稿嗎?」貓小姐看起來心情很差,不過她一直以來都這樣,我也沒有太在意。
「沒有,我在吃飯。」我嘴裡含嚼著香噴噴的炒飯,漫不經心地回答:「妳來要稿了嗎?」
「不然來要飯嗎?」貓小姐冷冷地問。
炒飯哽在喉頭,我艱難地嚥下。
「我真的快寫完了,能不能再寬容我兩天?」我放低姿態。
「你知道今天是什麼日子嗎?」貓小姐又問。
「痾……生日快樂?」我不確定地說。
「今天距離我們上次開會,剛好滿一周年了。」
我瞬間毛骨悚然。
「想起來了嗎?」貓小姐語氣危險:「今天是你的截稿日。」
「……喂?喂喂?有聽到嗎?我這裡的訊號不太好,先掛了,之後再聊……」
我對著手機呼呼吹氣,試圖製造雜訊。
金黃色的吵飯粒噴在螢幕中貓小姐的臉上,卻遮不住她越來越難看的臉色。
「沒關係,我說我的,要不要聽隨便你,關於違約金的部分……」
「是的,我在聽。」聽到違約金,我的手機訊號瞬間暢通無比。
「你還記不記得之前開會的時候,我們是怎麼討論題材的?」貓小姐問。
「我們那時說這本書先不寫小說,以散文模式為主。」我如實回答。
「那你可不可以告訴我,現在內戰是在打幾點的?」貓小姐又問。
「就、就氣氛到了,不內戰一下好像說不過去……」我幾乎要抬不起頭。
「這些都先撇在一旁,你稿也拖了,內戰也打了,最重要的問題是,你什麼時候要交稿?」貓小姐問。
她尖銳的問題就像一根針,直直指著我的額頭,令我坐立難安。
「事情其實是這樣的。」我清了清喉嚨,故作鎮定地說:「妳目前位於北部,我則待在南部,我們之間的相對地理位置極可能造成了時差,而我們在時間認知上的區別又導致彼此對截稿日期的判斷有所歧異。這很糟糕,卻也無可奈何,因為時差的成因跟地球自轉有關。也就是說,並不是我在拖稿,而是這顆星球運行的模式使得我無法現在交稿,這樣妳能理解嗎?」
「時差是看經度,不是看緯度。」貓小姐完全不為所動:「你有本事現在買張機票飛到格林威治天文臺寫稿,我多給你八小時。」
「這妳就有所不知了,其實呢,速度是一種相對的概念,就好像一個人在移動的火車上,往火車行進的反方向奔跑,從地面上來看,這個人還是在往前移動。同樣的,妳覺得我寫稿的速度很慢,有可能是稿本身正在往寫完的反方向前進,也就是說,從宏觀的立場來看,也許並不是我在拖稿,而是稿在拖我也不一定?」
我整個壓力爆錶,完全不知道自己在說什麼。
貓小姐的額頭上青筋浮動。
「你有時間想這些狗屁,為什麼不把時間拿去寫稿?」
「不瞞您說,其實我前幾天幾乎都要把稿寫完了,結果颱風來襲,我家一整個大停電,我家的狗怕黑,咬著我的作業衝出去,然後掉進河裡被水沖走了。」
我慌到把小時候沒寫作業的各種藉口胡亂拼湊起來。
「……」貓小姐關掉視訊畫面。
「?」我瞇起眼睛,側耳傾聽。
電話那頭傳來貓小姐深呼吸的聲音,我縮起脖子,稍稍將話筒遠離耳朵。
「快、給、我、稿、啊!」
「不、不要搞我嗚嗚嗚嗚……」我揪緊自己的褲腰,瑟瑟發抖。
歲月催人老,編輯催我稿。
我碩一的那段日子就這樣在勤奮地寫稿中渡過,絕對沒有拖稿的嫌疑。
終於,在歷經千辛萬苦之後,我如期慢了幾個月把這本書準時拖完了。
至於台灣內戰的結局,我只能說:
這本書裡頭記載的,是台灣民間口耳相傳、網路世界竊竊私語、報章雜誌穿鑿附會、日常生活中幽幽流轉的故事。
這不是我對你們講的故事,是你們,也是台灣對我講的故事。
謝謝大家告訴我台灣內戰的結局,希望你們會喜歡這本書。
今晚12點,《台灣異聞錄》開放預購。
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請給他們滿滿的,大!平!權!
昨天的凱道各位有去嗎?以下是我以前啦啦隊學生的一篇文章,看完很感動很心疼,更有些愧疚自己沒有成為25萬分之一。
我不確定你們對這個議題有多少關心,但我想請各位看看這篇貼文,看看一個年輕女生勇敢真摯的文字。
希望不是只有長輩照或是無聊照大家才會回應,我的粉絲應該是有些深度的。
#看過喊個聲讓我知道有多少人是關心的
#我是異性戀我支持婚姻平權
原本以為女友今天不會住我家,結果她還是住了..,又正在看我推薦的《獨家腥聞》,這種背景下實在有點難靜下來好好打篇文章。此外這兩年有太多的情緒跟長文沒有發出來了。
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我想談有關我自己,我過去與出櫃的事。
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我從很小很小就喜歡女生了,有意識應該是小學四年級吧,暗戀了小六的學姊,還每天早上早起到學校去,正因為她都會提早到校看書,所以我都會刻意輕輕地走過走廊只為看她一兩眼,當時我並不覺得我暗戀學姊、喜歡同性有什麼問題,只是覺得我就是很喜歡。
國小時男生女生大概都會玩在一起,國中可能會開始分界,我小五以前都是綁兩個辮子(每天。不要問我為什麼,我自己到現在都覺得很蠢,我手邊沒照片,也不要私訊我媽跟她要照片XD),即便綁著兩辮子,看起來是小女生,但個性上根本就是傳統刻板印象中的男生,很多人說我「男人婆」,小時候的我其實聽到這樣的稱呼心情也是會不美麗的,但我就是那種會讓別人知道我很不爽的人,所以也沒後續了,會閒話的也都閉嘴了。
小五後我去剪了短髮,外貌看起來就更像男生了,可能媽媽開始意識到自己的女兒「有點不同」,會開始跟我說「不要給我喜歡女生哦」、「妳是女生要..」之類的話語,當時我都只是敷衍說好好好。
國一我談了一場戀愛,也算是很快地分手,我這種人就是情緒會寫在臉上,沒在虛假那種,爸媽很快就可以感受到我的情緒,我其實也覺得他們知道我剛經歷了什麼,但也不會很深入地問,因為我也都不回答,老實說我當時還真的不知道這情緒要跟誰抒發。
國二下我突然想要刻髮,於是我自己找了設計師把上面頭髮剪地更短,兩側分別刻髮刻上「Z」、「根號X」,我也不知道為何刻根號X,就突然想刻,回到家後,媽媽看到我的頭髮就跟我說「妳刻這什麼頭髮,妳現在要變不男不女,像男生一樣嗎?」「我要跟你斷絕母女關係!」,這些話我都記得很清楚,當時我很生氣但也知道媽媽只是在氣頭上,為此斷絕關係也是滿蠢的,但我還是非常生氣也不解為什麼媽媽沒辦法接受這樣的行為。
隔天到學校後,同學看到當然是覺得刻髮很特別之類的,但老師可就不這麼覺得,當時我被叫去了輔導室,我記得在輔導室的小空間裡面,老師泡了兩杯茶,似乎要跟我促膝長談,對話我不記得,我只記得他很嚴肅地問了我「妳為什麼要刻髮,妳是同性戀嗎?」,當時的我,我想我應該是害怕的,就我的邏輯我也不能理解為何刻髮=同性戀,我沒辦法像現在輕易地說出「我是同志。我是同性戀,我喜歡女生。」,我只說了「我不是。」
但因為刻髮的關係我差點不能去參加國二下的畢業旅行,雖然最後去成了,但也因為刻髮的緣故,校方希望我不要出現在其他同學面前,因為怕造成同學模仿,於是我居然,每天,每天,到校就是直接進輔導室自習,長達一個多禮拜還兩個禮拜,原因是希望我刻髮部分長出來再回原班教室。
老實說我在輔導室內的壓力是很大的。
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我胸部很大,這大概看過我本人都眾所皆知(雖然我覺得也沒到非常誇張大啦哈哈)。
自從剪短髮,所謂男生頭,穿著又像男生後,時常被同學或路人說「男人婆」「不男不女」「怎麼會有胸部這麼大的T」「大奶T」「胸部這麼大還要當T」「噁心欸不男不女還要喜歡女生」(其實我曾因為這樣而覺得有點自卑,我不是不喜歡自己的胸部,而是主要是穿衣服來說比較麻煩,像明明肩寬可以的襯衫,卻因為胸部容易無法扣好,所以我現在每件襯衫都量身定做),說坦白的,每次聽到那些話語都會覺得有點受傷,T也是女生,胸部大小也無法自己控制,這樣的話語真的是種很大的傷害。小時候的我其實也不知道怎麼反擊比較好,因為我就真的胸部大呀XD,因此小時候的我想,要停止別人對自己的傷害大概就是對這樣的事情不反擊,甚至在他們面前勇敢面對自己。所以我都會直接說「我就是胸部大呀,但干你屁事」,甚至偶爾調侃自己的胸部怎麼這麼大害自己要訂做衣服之類的話語;當別人聽到我自己都一派輕鬆地面對自己有些自卑的點,自然也不會說嘴了,因為激不了我。但我認為,這些都是保護色,事實上要改變的、要調整的都是那些會主動說嘴的人。
為什麼是我們要努力著堅強?而不是他們學著溫柔?
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高一時,我櫃子的門大概開了一半了,當時偷偷交了一位女友,同學知道,朋友知道,家人應該也有感受到。
國中開始至高中我一直有在經營「無名小站」「pchome報台」這樣的部落格,我把它當日記在寫,很多心得都會放在上面,大概有一陣子,我媽媽一直問我是不是同志。突然有一天,我正在用電腦,媽媽突然跑來我的房間,問我是不是同性戀,可能被煩到不能再被煩了,我就直接回答「是,我是同性戀,我喜歡的是女生。」,媽媽坐在床上哭了,哭得很大聲,爸爸也進來了,弟弟也來到門外,媽媽又哭又喊地說「要帶我去看醫生,要把我治好」「要我不要喜歡女生,這是不正常」之類的話語。
我記得我沒辦法一直正眼看著我家人,我瞄了他們幾眼,但眼睛還是盯著電腦螢幕,滑著網頁卻看不進去,爸爸始終不講話,弟弟在旁邊不知道在幹嘛,媽媽一直發瘋似的地說出那些我可以理解卻又傷害我、刺耳的話語,我沒辦法正眼看他們,我只能一直盯著螢幕,眼淚沒辦法止住一直靜靜地流下來。
最後他們離開了我的房間,但我想不解跟壓力都留在我們之間。
有次在車上,一樣談到性向的問題,媽媽又哭又大聲地一樣開始重複那些話語,甚至還脫口說出「那我帶你去看A片,是不是就可以回到正常!?」這樣的話都出現了,當時我在後座只能靜靜地什麼不說,很無奈又很生氣地面對這一切。
對於家以外的環境,我常覺得我是幸運的,我沒受到很嚴重的霸凌,也沒有被排擠,反而在成長的路上交到些朋友。但很多跟我一樣的人卻不是如此。
對於家,我想我真正難過跟辛苦的是這塊,面對這樣的關係,以前的我曾經很想自殺,結束這樣的生活,也很想離家出走,離開我沒辦法說服的人,這些心事也幾乎沒辦法跟誰傾訴,更沒辦法去找所謂的老師,因為我自己都不知道自己是否可以被完全認同。
我常在想自己可以怎麼做,而剛好在看家裡公用的電腦時,發現瀏覽紀錄上有我的報台以及無名小站,近乎每一篇都有被瀏覽的現象,我不會使用公用電腦登入,所以勢必是家人在看的,可能家人不知道有瀏覽紀錄這種東西吧。
既然家人會看,於是我開始在自己的部落格放上相關的同志文章,或抒發自己的情感,以及沒辦法好好跟家人面對面溝通的「自己」,透過網路,透過時間,他們在「偷看」我的部落格時同時也被迫接收這樣的資訊,而我也開始會剪報,看到報上有不錯的同志相關文章也會放在桌上跟我媽說可以看一下,當時甚至把《凡妮莎的妻子》放在媽媽廁所的書報台上,希望他好好翻一翻看一看。
可能這些舉動是有用的吧,而後在幾次的面對面談起自己「性向」的事,媽媽的態度也比較好一些,高二帶當時的女友跟家人一起吃飯,爸媽雖然沒多說什麼,但也不會像一開始那樣這麼地強烈反彈。
高二我失戀了,媽媽也看得出來,八成看我的部落格也會知道,當時我翹課翹了一兩天吧,我跟媽媽說我心情不好不想去上課,他也直接幫我請假,我說我想去走走,媽媽居然二話不說反而問我要去哪邊走走,於是跑去了八斗子的海邊散心,還吃了7-11當時難吃的義大利麵,我只記得媽媽跟我說「不要想太多,以後會更好。」我知道她知道。可能她自己也不知道怎麼面對吧。那時的氣氛很奇妙,感覺媽媽是開心的,但也感受到媽媽是難過的,同時也帶著無力,是對於不曉得要怎麼幫助女兒走出情傷的無力。
大學最刻骨銘心的那段感情,大概也是我看家人轉變最多的時候,當時帶著趙跟家裡一起聚餐,逛街,家人都可以接受,雖然口頭上不會正面說「你的女友」,只會說「你的好朋友」,但是我是可以感受到他們對我的接受了,我想這也是為什麼我對這段感情...有點說不上來的深刻,此外趙的媽媽也曾跟我談過一陣子,也接受了我(這又是另一段故事),當時這段情感變化以及包容性,讓我覺得非常自由甚至有種走進彼此生命的感覺,因為連趙他們家過年都會邀請我過去,我們家也是。這樣的情景大概是以前的我完全沒有想像過的,也不敢想像。
跟趙分手分得非常難看,其實可以無聲無息地,因為她無聲無息地無縫接軌,我其實是不會發現的,但紙終究包不住火,我還是發現了一角,最後發現了全部,我的火氣根本沒辦法平息,情緒完全寫在臉上的個性,還有必須了解真相的個性讓後續很難看。
事後我才意識到媽媽一切都看在眼裡,但她可能也不知道該怎麼做,所以他只能默默在網路上看,在我回基隆的時候,跟我說「沒事,不要這麼生氣」。
最後事件也隨著時間淡化了,而傷仍在。
但媽媽不一樣了。
與趙分手後,我一直努力地走出去,雖然常常在臉書發廢文,生氣,但我生活上還是不斷努力地前進,試著走出情傷,也讓自己生理與心理超越過去水平。分手後一年多吧,有一天我發現我放下了,我喜歡上一位朋友,我其實是開心的,我知道自己雖然沒辦法原諒過去,但是我走出去了,不為此難過。
於是我回基隆跟家人吃完飯,我跟媽媽說
「媽,我喜歡上我一個朋友。」
『是喔,誰啊?』
「是她(我打開手機給我媽看照片)」
『喔,是唷,好啦』
「幹嘛?你要反對嗎?」
『沒有呀,我不反對,現在我覺得你快樂最重要了,好好過生活,快快樂樂地就好,喜歡誰不重要,活得快樂就好,人生這麼短。』
當時我聽到時我感動到快哭了,但不想在媽媽面前哭所以還是忍住了。
那些年,不是一、兩年,是23年,我在23歲才聽到這樣的話語,尤其是媽媽從一開始激烈的話語反對著我到最後可以放心地說出這樣的話,這是多麼大的轉變。
在這樣的過程中,我還是做了很多的努力,經歷不少媽媽看到的那些事,我想媽媽是感受到了,也因為媽媽可以溝通同時也去省思,才有現在的局面。
而有多少歧視、誤解以及不諒解存在於社會上?
我相信還是非常多的。
我是幸運的,有一路上遇到不錯的朋友、同學,有這樣能夠隨著時間及經驗去感受與反思的家人,社會也日趨開放與透明之下,我還在。我覺得我真的是非常幸運的。
但可不可以不需要這麼努力,可不可以不要再面對這樣的不諒解與歧視?
可以的話,可以現身並以行動支持改變這樣的情況,現在正是一個很棒的機會去改變。
可以的話,一起為婚姻平權挺身。
今天,週六,12/10,下午一點,台北市凱達格蘭大道。
很遺憾我工作無法推掉,
可以的話,為我、為身邊很多很多的同志們一起,一起上凱道。
可不可以你也剛好喜歡我難看 在 蔡傑爸 Facebook 的最佳解答
『溫柔的堅持』這句話講了好幾年....
這個故事應該是要從這裡開始說起....
●【買溜冰鞋】●
在孩子四歲時,我打算買一雙直排輪,讓孩子在家裡練習,可是怕太貴,我不敢亂花錢,於是問妻子可不可以買?
她跟我說:「縣政府那邊有溜冰場」,便帶我去看場地,設施看起來還不錯。
有一天假日,我們就帶著兒子,去買了一雙直排輪,也興致勃勃立刻帶他到溜冰場試溜,
結果他穿上後,發現無法站立,立刻抓狂,這是預料中的事,我還是硬著頭皮,硬是牽他走到溜冰場裡面,他不配合,還哭鬧到溜冰場所有的爸爸、媽媽、小朋友都在看我。
五分鐘過去了,還是一直哭鬧,沒辦法了,我看還是算了,心裡想著溜冰鞋不知道可不可以退貨?
當我脫下他的溜冰鞋發現到一件事,因為剛才他掙扎的太厲害,一直在地上打滾,鞋子已經磨損蠻嚴重了。
店家不可能讓我退貨,才剛花了2000元,泡湯了。
●【後悔】●
隔天,我又不甘心2000元就此付諸流水,就在家裡試試看,只要他願意穿就好了。
結果,他一看到直排輪,立刻想到昨天不好的記憶,
不要說穿上去,連抓都沒辦法抓住他,也是哭鬧到無法無天,我真的很後悔花了2000元,為什麼要那麼衝動就買下去!
●【不甘心】●
過了幾天,我一直想....要怎麼讓他乖乖穿上去?
不能讓他再有不好的記憶產生,一定要成功,不然只會累積他對直排輪的排斥,不能再失敗了。
我一個人根本沒辦法幫他穿,乾脆找妻子來幫忙,兩個人比較好辦事,妻子可以安撫他的情緒,順便準備一些巧克力給他吃,我才能專心幫他穿上。
於是又等到下一個假日,我和妻子合作,果然成功了,他一直專心吃著巧克力,看上巧克力的面子,才願意穿上,總算跨出成功的第一步。
●【願意穿上直排輪】●
接下來要讓他可以站起來,我很清楚,不能讓他跌倒,一次都不行,不然他一定又會抓狂,下次再用巧克力也沒辦法讓他穿上。
我和妻子非常小心牽著他,他還是無法站起來,一站好就立刻滑倒,我和妻子也努力幫他往上支撐著,就這樣練習了約10分鐘,他不喜歡這種感覺,還是一直出現哭鬧,妻子也一直不斷拿巧克力鼓勵他,
後來我們都累了,因為他穿上直排輪後,找不到「著力點」,雙腳完全使不上力,所以是一直被我和妻子拖著前進。
我和妻子要分擔他所有的體重,不過,我還是很高興,因為至少他願意讓我和妻子拖著走,雖然還是哭鬧不止,不過沒有掙扎了。
●【手牽手,一起溜】●
隔天,妻子要上班,只剩下我一個人,我就依照昨天成功的模式,準備好巧克力,帶他到家裡的屋頂溜,也順利幫他穿上直排輪,只剩下我一個人拖他溜,他一樣找不到著力點,我用雙手牽著他的雙手,拖著溜,也練習約半個小時,
往後的每一天我都會陪他練習。
一星期後,我覺得很累,不想再這樣拖了,
於是改用一隻手牽,一樣要花費很大的體力,不過,因為用一隻手牽,我累了可以換手,他也漸漸體會到牽一隻手時,沒有像兩隻手那麼穩了,他的雙腳必須要找到正確的施力點,身體要保持平衡,不然他會一直滑倒,
又練習了一個星期,他總算找到著力點了,我終於可以比較輕鬆了,支撐他的力量可以減輕許多。
在這之前,他連站都站不起來,滑倒也是不計其數,不過我都沒有讓他真正跌倒過,在他滑倒那一刻,我的手就會出現反射動作,立刻把他撐起來,所以他很放心,偶爾會嚇一跳,會哭鬧,大致上,還算配合,
因為每天我為他準備的糖果、餅乾都會有變化,不會每天都吃同樣的東西,他其實也是看上糖果、餅乾的面子,才配合我,
如果沒有使用增強物,根本無法進行訓練。
●【不牽手,自己扶著牆壁溜】●
又練習了幾天,他已經知道怎麼保持平衡了,滑倒的次數也減少許多,我就讓他試著自己扶著牆壁,慢慢前進,他一定會害怕,我還是依慣例準備他喜歡吃的東西,在旁邊不斷給他加油打氣,他才願意嘗試。
也練習了幾天,他的膽子才漸漸大了起來,我又要求他手放開,不要扶著牆壁走過來一公尺,就可以吃到餅乾,他也嘗試成功了,
接下來,持續讓他練習不要扶著牆壁,自己溜,每次他都可以吃到好吃的東西,我還是很注意,不能讓他跌倒,每當他快要跌倒前,就趕緊去扶他一把,擔心他只要跌倒過一次,就會一輩子記住,
以後的日子,如果再讓他穿直排輪,我一定又要先承受一場很大的災難,何必呢?
所以在還沒幫他建立好足夠的信心之前,千萬不能讓他跌倒,我還是寧願每天累一點,也不要再聽到他的哭鬧聲。
●【不需依靠,自己溜】●
又練習了一個星期了,他穿著直排輪走過來拿食物的距離也越來越遠,大概有三公尺,他總算可以獨立了,完全不需要任何依靠,我才提高標準,
往後的練習,都不能碰到牆壁,只能靠自己慢慢「走」前進。
這個時期,我也更換食物內容,把獎勵變成水果,讓他一直保持新鮮感,不然同樣的食物,一直重複使用,他會膩,也會失去效果。
往後每天用直排輪走路的時間也漸漸增加,由一個小時變成兩個小時,我也都會陪他走,又過了一個星期,他始終無法體會「溜」的感覺,我就牽著他的手,我走快一點,他不要動,「溜」的感覺就出現了。
漸漸的,他喜歡上「溜」的感覺,我能感受出,他很享受,總算是讓我等到這一刻,從排斥到接受,再到喜歡,我要付出多少汗水、體力。
還要面對阿嬤對我的批評,因為她看過一次蔡傑邊哭鬧邊學直排輪的情況,受不了孩子哭鬧不休,說他那麼小,不可能學會,說我在浪費體力。
這都沒關係,只要他能喜歡,就好了,看他很高興,我自然也跟著高興起來,2000元,值得了。
●【總算會了】●
在他喜歡穿直排輪後,我也開始漸漸試著離他遠一點,心裡想著~~現在讓他跌倒應該沒關係了吧!
他自己其實都很小心,穿直排輪走路,總是慢慢的,一小步、一小步的前進,所以也不太會跌倒,走了一段時間後,我發現他在平地溜,無法加快速度,用語言的方式跟他溝通,他聽不懂。
他無法理解什麼是「快」?什麼是「慢」?
因為這是抽象的語言,所以為了讓他體會什麼是「速度」,我帶他到溜冰場去溜斜坡道,讓他感受一下,果然,他被我牽著溜過斜坡道後,知道什麼叫做「快」了。
溜過幾天之後,我一樣恢復讓他在家裡的屋頂練習溜,他的雙腳漸漸出現「溜」的感覺,不過,只有左腳在動,右腳都不會動,右腳只負責保持平衡,不管我怎麼示範,他就是學不會雙腳並用。
我還是每天跟在他旁邊一起練,一直在他旁邊加油、打氣、也一直給他蕃茄、鳳梨、蘋果、西瓜……等食物,這些水果,我都會切的很小塊,他一口就能吃下去,因為一直吃的不滿足,所以會一直聽我的指令,做到了,就能再吃一塊,
還好是在家裡的屋頂練習,如果是在外面練習,一定會被別人認為我是瘋子,因為我總是要用喊的來幫他加油、下指令,不然他會沒反應,隨著他努力不斷練習,溜的速度也越來越快了。
●【會說話了】●
一個月後,有一天,他開口說話了,剛開始我聽不出來,他還是一邊溜、一邊說,我努力聽,鼓勵他多說幾次、慢慢說,也嘗試拼湊出他發出的聲音,到底是說什麼?
猜錯好幾次,直到我猜出「溜冰鞋」、「溜滑梯」,他才露出一點點笑容,我也很高興他可以說出正確的名稱,他聽到我有對他回應,也是一直重複說「溜冰鞋」、「溜滑梯」,我也不斷回應他。
突然間,他生氣了,還是一直說「溜冰鞋」、「溜滑梯」,我開始覺得奇怪,是不是他不想要溜了?
想去公園溜滑梯嗎?
我問他,「你想去公園溜滑梯,是不是」?
他還是一直重複「溜冰鞋」、「溜滑梯」,看他情緒已經上來了,火氣越來越大,我也趕緊思考,他到底是要表達什麼?
推測他想穿溜冰鞋去公園溜滑梯,但是他沒有這種的經驗,不過他倒是在溜冰場上,溜過斜坡道的經驗,我問他:「你是不是想去溜冰場」?
他停止哭鬧,一臉疑惑看著我,大概也聽不懂,我用手勢做出溜冰鞋溜斜坡道的樣子,「咻~~~咻~~~~~」。
他明白了,我看他的表情,知道我猜對了,於是便教他說出:「溜冰場」,他也很配合說出來,練習說幾次「溜冰場」後,天色已經暗了,準備要吃晚餐了,我知道這個時間帶孩子出門,一定又要被父母罵,
我還是跟他說:「好,我們去溜冰場,出發了」。
果然,阿嬤看到我要帶孩子出門,就開始念了,我裝作沒聽到,不顧她的反對,因為這種類似的事情常常發生,我已經不想解釋了,便開車載他到溜冰場,他很興奮,我也牽著他去溜斜坡道。
原本我是計畫讓他在家裡練熟悉一點之後,才帶他來訓練溜斜坡,依他相當緩慢的進步速度,至少還要三個月,
另外還有一點,溜冰場距離家也是有一段路程,當然是在家裡練習比較方便,不用一直來回奔波,又要浪費時間及油錢。
不過既然這是他第一次主動提出來的,為了鼓勵他說出來的話,往後的訓練,我都是直接就帶他到溜冰場,除了下雨天,每天我和他都會去溜冰場報到,只因為他說了「溜冰鞋」、「溜滑梯」。
這個階段,是他說話的萌芽期,他的每一個字,對我而言都是「天籟」,
我不想失去任何可以聽他發出聲音的機會,
在別人看來,這沒什麼,一點也不算什麼,只不過說出幾個字而已,
可是,為什麼我每次聽到他說出幾個字,都會興奮好幾天。
●【感觸】●
後來我也發現到,這個溜冰場好像專門是為了我和蔡傑設立的,除了假日會有其他人過來溜之外,其餘的日子,這個場地是屬於我和蔡傑父子兩個人的,這是我們訓練的秘密基地,不會有任何人來干擾,
我覺得很幸運,這對我而言,訓練起來會進行的比較順利。
我和蔡傑使用這個場地有很長的時間,陸陸續續還是會看到一些新面孔,常常會看到一些比蔡傑還晚學直排輪的小朋友,都是自己跌跌撞撞學著溜,不用多久就能進入狀況,通常不用幾次,就可以溜的不錯了。
我很羨慕那些小朋友的家長,因為他們總是可以很輕鬆坐在椅子上,和其他家長聊天、話家常,聊一些孩子到哪裡學英文?到哪裡上才藝班?學校考試第幾名?到哪個老師那邊學鋼琴……等等話題。
我也曾經這樣夢想過,不過現在這些話題,對我而言,算奢求了,
我還是必須要面對現實,做好我份內的工作,隨時隨地跟隨在蔡傑旁邊,不斷對他下指令,協助他,不然他就停住了,不溜了。
我實在很不喜歡輸的感覺,即使感覺統合失調,笨手笨腳的孩子,我也是硬要把他訓練起來。
雖然我知道每天不間斷,努力訓練他持續三個月,也比不上一般小孩隨便溜個三個小時,我希望至少不要差人家太多,輸的太難看。
很多身心障礙的家長很不喜歡帶孩子到公共場合,就是怕被「比較」,
看到正常的孩子可以做到許多事情,自己的孩子卻什麼都不會,就會不斷增加難過的情緒,或是怕遇到很難堪的場面,是家長無法掌控的。
但是我必須要克服這一點,只要家長不要怕丟臉,才能有效幫助孩子成長。
四歲半了,他的語言能力又進步一些了,總算可以聽懂左腳、右腳,他也在每天不斷練習兩個小時之下,可以用雙腳協調溜了,
但是,我還是必須在旁邊提醒他,不然他又會忘記,又恢復成單腳在溜,我依然每天牽著他去溜斜坡道。
●【斜坡道】●
剛開始訓練溜斜坡道,常常會發生從上面摔下來的狀況,不是他的腳絆到我的腳,就是我的腳去絆到他的腳,通常他只要跌倒一次,接下來就是情緒發作,一發不可收拾,也很難再讓他繼續溜下去。
經過一段時間,為了避免這種狀況不斷發生,後來我也學會只要他跌倒那一刻,必須在「第一時間」,搶在他的那條「痛」感覺神經還沒傳到他的大腦前,就要先趕快抱他起來,
速度必須要很快,一定要「非常快」,再趕緊讓他原地段重複溜一次,如果成功,他有「完成」的感覺,情緒就不會上來。
訓練到後來,為了不讓孩子情緒發作,我自己的反射神經也進步許多。
●【小技巧】●
我總是能掌握住「第一時間」,他一跌倒,那「一剎那」,就能立刻抱他起來,所以就能控制他的情緒發作。
但是,我也是人,不可能萬無一失,有時候,我會摔的比他還慘,
如果來不及第一時間,那也必須搶在他發出哀嚎前一刻,抱他起來,也是要趕緊原路段反覆溜個幾次,那也是可以解決他情緒上的發作。
這樣訓練下來,除了他進步很多,我也進步很多,我已經知道怎麼在行進間避開他的腳,同時保持我和他兩人的平衡,避免兩人同時會摔倒。
「牽手的技巧」相當重要,我也在訓練過程,學會牽手的時候「力道」、「方向」的拿捏,何時該用力、何時該放手,掌握住這些要領,他就比較不會跌倒,我也更有信心來控制他。
又訓練了兩個月,這個過程,我漸漸由兩個人手「牽」手,變成我「扶著」他的手,再變成我可以「逐漸放手」。
通常我會先牽著他的手一起溜下去,看情況再把他的手甩開,我已經可以藉由他的手傳過來的「觸感」,正確「判斷出」等一下我放手後,他會不會跌倒。
●【訓練分成三階段:】●
1. 一開始是陪著他,一起牽手由上面斜坡溜到下面平地,溜到了平地,覺得他可以自己平衡,我才放手。
2. 逐漸縮短牽手的時間,藉由他的手掌傳過來的觸感,正確判斷出他等一下不會跌倒,才能從斜坡的「中途」放手。
3. 在斜坡上,扶著他的手,幫他施ㄧ點點力量,也等於是推他一把,讓他自己溜下去。
●【教直排輪並不難】●
過了這個階段,我總算可以輕鬆一點了,不用一直跑來跑去,他有穿直排輪,可以很輕鬆用溜的,我是「穿拖鞋」的,每次都這樣跑來跑去,真的很累,
還好我還能跑,趁著有體力的時候,還能做,就趕快做,不要浪費孩子成長的任何階段。
我相信這樣的孩子,如果教給別人教,不可能這樣做,我非常清楚,要教情緒障礙的孩子,只有這個方法了,一定要全程跟在他旁邊。
只是靠指令、動作示範,用一般孩子的教法,是行不通的,他沒有類化、模仿的功能,所以光靠一張嘴巴講來教,是在浪費時間,不會有任何效果。
這又是我覺得很得意的地方,孩子由爸爸來教,這是正確的決定,
我能想像到如果是媽媽來教,體力會是很大的負擔,除非當媽媽的剛好是體育選手,不然這真的不是一般媽媽可以做到的。
我覺得教孩子從事運動方面的活動,並非一定都要請教練,自己來就行了,我從來沒溜過直排輪,小時候只溜過傳統四輪的溜冰鞋,技術也不是很好,但是看過別人溜怎麼溜,也看影片,具備一些簡單的觀念後,這樣就可以教了。
這不會很難,很多婆婆、媽媽看過蔡傑會溜直排輪,都問我「在哪裡學的」?「哪裡有在請教練」?
我訓練的目地,只是要孩子運動、專注力訓練、眼睛可以對焦、可以活潑一點,如此而已。
其實只要一直陪孩子跑來跑去,具備體力、耐心,就夠了。
我又不自覺想到有身心障礙、遲緩兒的媽媽們,她們所承受的壓力,或許她們面對外面一大堆異樣的眼光,隨著經驗累積,可以變得比較厚臉皮一點,比較堅強一點,
但是如果丈夫不支持,不給予實質的幫助,一起協助訓練孩子,那孩子還有希望嗎?
如果孩子的未來看不到希望,那當家長的未來也不會有希望,因為這個孩子都會是一輩子的負擔。
終於成功讓他從一個斜坡溜到另一個斜坡,我還是需要先在目的地,準備接應他,用下達指令的方式,讓他自己溜過來,不然他是不可能會自己一個人溜。
●【情緒障礙分析】●
有一次在溜冰場上,我看到一隻小狗,叫他去追,他追到一半,小狗跑掉了,不見了,他就立刻抓狂了。
之後的狀況是他氣到把溜冰鞋脫掉,開始在地上打滾,哭到用喊的,我不理他,看他跑來跑去,大吼大叫約過了一個小時,知道沒辦法了,今天無法繼續訓練了,才硬拖他上車,離開現場。
但是他在車上還是一直哭鬧,車子時速約40~50公里,他不是只有哭,還一直要把車門打開,結果真的打開了,
車子還在行進,他準備要下車,我也被他氣到抓狂了,用力抓他一把,硬把他抓進來,還是一直哭鬧,我大喊嚇阻,一點效果都沒有。
之後我也換了2個公園讓他下去玩,也都沒用,時間又過了一個小時,我才開到妻子的公司,他看到妻子後,在妻子安撫之下,半個小時後才停止哭鬧。
孩子哭鬧時間約3個小時,只是我說了一句「去追小狗」,當小狗跑掉後,他就受不了,這實在很難讓人理解,追不到小狗,就算了,一樣可以繼續溜直排輪,有必要如此瘋狂嗎?
另外一次,當時他的溜冰技巧已經不錯了,可以做很多動作了,我叫他繞中間的硬體設施一圈,他馬上就抓狂了。
我說:「先繞一圈,就可以喝珍珠奶茶」,他立刻說:「我不要喝了」,就溜過來把珍珠奶茶拿起來用力搖,結果噴了出來,他又加倍抓狂了,開始又出現混亂行為。
這次我不等了,立刻把珍珠奶茶擦乾淨,給他喝,他不要,還一直說:「珍珠奶茶丟垃圾筒」,我知道他其實想喝,只是他不想繞一圈,所以就表示「我不要喝了」,他不接受「交換條件」的方式,而把珍珠奶茶搖到噴了出來,這是出乎他意料之外的事,他就崩潰了。
接下來,他就一直叫著「我要回家」、「我要去找媽媽」、「我要尿尿」、「我要去坐汽車」、「我要脫溜冰鞋」,我還是讓他脫溜冰鞋,讓他去跑一跑,再把他叫回來,讓他喝珍珠奶茶。
他一樣很生氣,一直要把珍珠奶茶丟掉,不喝就是不喝,於是我吸了一口,把一顆珍珠「卡在」吸管上面,很技巧性的強迫他吃下那一顆珍珠,我才說:「來,喝,喝,全部喝下去」,當他吃下那顆珍珠後,才漸漸穩定下來,也開始喝了。
在他喝的過程,我開始幫他穿溜冰鞋,穿好了,就開始帶他繞一圈,也溜斜坡道,他還是有一點點哭鬧,不過大致上還願意配合。
約過了半小時,後來也願意配合自己繞一圈,我才知道原來叫他「繞一圈」,到底是大圈、小圈,順時鐘、逆時鐘,他搞不清楚,無法定義,就會抓狂。
一般孩子在溜冰場會哭,通常是跌倒、受傷,我觀察很久,當他自己跌倒、受傷、會痛,並不會引起太大的哭鬧,不會哭很久,反而都是一些預期不到的事情發生,如下指令不夠明確,「繞一圈」的定義,一般人就是隨便啦,反正就是繞一圈嘛。
但是對他而言,「繞一圈」的定義太廣了,他才會抓狂,因為他已經有習慣的路線,所以就算他溜直排輪的技巧再好,「繞一圈」對他而言是很簡單的事,他也會崩潰。
一句不夠明確的指令,和他本身的技巧再好,完全沒有任何關聯。
就好像他現在會游泳了,可是他還是怕水,他還是怕被水潑到,現在洗頭髮一樣會哭,被蓮蓬頭的水噴到,也是會抓狂,當我在教孩子時,是必須用顯微鏡去觀察,看清楚後,才能有對策來因應。
上面提到追小狗的例子,處理方式是不對的,我不能不理他,不理他對他而言沒有用。
他不像一般孩子,會自己停止哭鬧,他就是沒有這種功能,所以才會有情緒障礙的問題。
後來我想了一下,當時我應該立刻跑過去,陪他一起去追那一隻小狗,如果小狗追不到,我應該對他說:「小狗再見、拜拜」,也許事情就解決了。
至於「繞一圈」,我應該先在場地畫線,讓他有目標為依據,直排輪可以對準、沿著線溜,他也就不會抓狂了。
通常他溜直排輪的場地有3個,一個是學校走廊,一個是溜冰場,一個是家裡的頂樓,這3個地點各有不同的特性。
最容易引發他情緒上來的地點是溜冰場,因為場地最大,變化最多,也會有一些人,特殊狀況發生最多,我陪他在溜冰場溜了半年,他至少在溜冰場哭鬧了40~50次,次數相當頻繁。
即便他的技巧一直進步,他還是很容易崩潰,因為「人」的緣故。
他很怕一些剛學會或是不太會溜的「人」,因為他不知道什麼時候會被人撞到,還有當溜斜坡道衝下來時,是無法煞車的,他不知道什麼時候會有人突然跑出來,害他為了閃躲別人而跌倒。
曾經發生過一次,他是要從這一個上坡,溜到另一個斜坡,溜下來的途中,突然跑出一個路人甲,他看到了,不會直接撞上路人甲,他會自己先滑倒,他有穿護具,就算滑倒,也不會痛,但是這一個「意外」,他的情緒就會上來,開始脫直排輪、脫護具、大吵大鬧、在斜坡道打滾,只要讓他成功脫掉直排輪,當天就很難再讓他穿上去了。
而我又必須一次又一次面對其他人關注的眼神,也是從有這路人甲出現過的經驗後,他變得再也無法接受溜冰場上有其他人出現,只要有其他人出現在場地的附近,他就不會溜了。
之後有一次,他已經在一個斜坡道上面,準備要溜下來,我也在對面的斜坡道等著接應他,這時候,我的身旁多出了三個小朋友,他們是等著要看表演。
他們都沒有穿直排輪,大概知道有一個很小的小朋友很會溜,就相約一起來看,蔡傑在對面看到這三個小朋友,突然就哭鬧起來,就算那三個小朋友在我的身後,不可能會去撞到蔡傑,他還是很恐懼,我也不好意思去趕人家。
於是我就說:「不會撞到,不用怕」,他還是很激動,也是一直鬧,我就更大聲說出:「小朋友沒有穿直排輪,不會撞到你,不用怕」,他還是哭鬧不止,而這三個小朋友聽到我這樣喊,也很自動站在更遠的地方。
可是,還是沒有用,他還是哭鬧不止,我又更大聲說:「小朋友不見了,沒有小朋友了,不用怕,不會撞到,溜下來」,還是沒有用,他之前有被路人甲突然出現,嚇到的經驗,就只有這一次,他再也無法接受有其他人在溜冰場出現,否則他絕對不會溜斜坡道。
就這樣,那三個小朋友一直期待,也站在很遠的地方,但是他們還是在蔡傑的視線範圍裡面,他就是無法接受,後來,我也動怒了,因為已經訓練很久,已經很熟悉了,為什麼只是場地有其他人,他就變成不會溜了,就算場地有其他人出現,也根本不可能會撞到他。
我實在無法接受他這樣吹毛求疵的胡鬧,就更大聲命令他溜過來,他聽到也崩潰了,也開始脫溜冰鞋了,接下來的狀況,不用說也知道,已經不是我有辦法收拾的場面。
我實在很後悔大聲喊他,所以也得到報應,我又多花了一個小時才讓他再度穿上溜冰鞋。
在訓練的過程中,我學會許多小技巧來克服他的情緒障礙,但是他仍然動不動就會發作,原因大部分都是「意外」的發生,或是曾經有「不好經驗」的記憶,這會不斷累積下去,而處理方式就是要掌握到每一次的「第一時間」,讓他有「完成」的感覺,他的氣就會消了。
之後有時間再故意多設計一些被撞的情況,他就會逐漸了解,被撞到,自己也可以解決的,用被撞次數的累積經驗來使他習慣,才有辦法克服這個障礙。
有時候孩子會突然莫名奇妙情緒發作,很奇怪,我的視線一直沒有離開他,對孩子的成長狀況也相當瞭解,可是我居然會看不出來到底什麼原因,後來我想到比較合理的解釋是~~~
他每一次突然的抓狂,一定都有原因,只是我們不會知道,這很有可能是他兩個星期前、或是一個月前、或是半年前,某一個事件讓他產生過不好的經驗,那他現在正在做的事情,又與以往不好的經驗產生了「連結」,於是就抓狂了。
當然我們不可能每一次都會知道是什麼原因造成的,因為這可是「記憶大考驗」。
我怎麼可能記住在他身上發生過每一分、每一秒的事,我怎麼會知道他的腦袋是怎麼將不好的記憶做連結?太難了。
所以只要他每一次情緒發作起來,就一定要現場徹底解決,不能逃避、不能因為無法解決,就壓迫孩子,因為會累積到下一次,為避免未來發生突發狀況。
還是要耐心,一定要在現場處理好情緒後,才能離開,才能確保孩子不會一直累積不好的記憶。
●【跌倒,自己站起來】●
這個階段,只要他跌倒了,就沒辦法站起來,每次我都要用跑的趕過去扶他起來,又麻煩又累,於是我就利用斜坡來訓練他站起來,他往前跌倒時,雙手支撐著地板,我就站在他後面,用雙腳抵住他的直排輪,不讓他滑下來,因為斜坡是有角度的,他站起來比較容易。
一段時間後,他可以很輕鬆站起來後,就換平地了,我一樣都會抵住他的直排輪,他就不會滑倒,後面有我支撐著,他就比較有信心站起來,他的要領掌握一點點進步了,我逐漸不支撐他,讓他自己來,但是不能讓他失敗太多次,不然他的情緒又會上來,一次又一次反覆的練習,他總算可以自己站起來了。
●【學校走廊】●
在他看起來可以像一般孩子溜直排輪,情緒起伏比較沒那麼大後,我開始讓他在學校的走廊溜,這其實是有一個用意~~~~
之前為了讓孩子可以讀普通班,我在學校開會時有提出我的想法,也和級任老師溝通過是不是可以讓我的孩子上午讀特教班,下午讀普通班,或許我太急了,或許校方有執行上的困難,也一直都沒有給我回應。
我想證明我的決心,所以也開始讓蔡傑在下午四點後,在學校走廊溜直排輪,目的是要讓校長和普通班老師知道特教班有一個孩子叫蔡傑,他沒有那麼糟糕,他會溜直排輪,果然,一段時間後,校長也認識蔡傑了,每次碰到時,校長都會很親切的問候蔡傑,普通班老師也知道蔡傑會溜直排輪了,我不會直接去跟普通老師說:「請接受我的孩子」,憑什麼讓普通班老師接受我的孩子,光是用拜託的方式,沒有說服力,所以我用行動的方式,我不是光會出一張嘴巴的家長,我是會和老師一起配合的家長。
漸漸的,我也將他溜的範圍拉大,我開始讓蔡傑在學校每一個地方都溜過,增加他的視野,也增加他的透明度,讓其他老師、小朋友都知道他。
後來,我也發現學校的走廊,是一個非常好「結構化」教學場所,因為只有一個方向,有明確的目標,不會有其他選擇,自閉症的孩子在走廊溜直排輪,最適合了,我也在走廊訓練他溜的速度,這比在溜冰場的效果還好,因為溜冰場太廣大了,他反而沒有目標,不知道方向,訓練起來也相對困難。
學期末,級任老師跟我說:「校長在開會時有提到可以讓蔡傑去普通班融合,要問看看普通班老師願不願意收」,我心中所想的事情,實現了,太奇妙了。
新的學期來到,他下午可以去普通班融合,非常感謝學校對我的幫助,當然我也是不能閒著,每隔一段時間,我就會寫下一些紀錄、想法,整理好後才給老師看,也希望老師能多了解我的孩子,透過學校與家長的相互配合之下,才能發揮最大的教育效果,光靠我一個人孤軍奮鬥,絕對不夠的。
●【強迫式訓練法】●
所謂「強迫式訓練法」並非是強迫孩子做不喜歡的活動,而是藉由孩子可以接受,喜歡的活動之中,找出可以有連續性、有速度、不中斷,讓他不知不覺之中進步。
因為沒有讓他有其他選擇的機會,一旦他做了這項活動,就不得不保持專注的眼神,以減少大量不專心、當機、眼神空洞、無法對焦的時間。
在他的技巧比較熟悉後,比較有自信後,他的眼睛開始不注意看了,甚至在溜斜坡道時,因為享受「衝」的感覺,有時候眼睛都會閉上,這實在很危險。
因為不看前方,摔倒時會不知道用什麼姿勢,摔倒的姿勢也很重要,這會決定受傷的輕重程度,我也針對摔倒的姿勢訓練過他,但是他的眼睛不打開看,那摔倒前就無法決定用什麼姿勢來將傷勢減到最輕。
所以我開始訓練他倒退溜、交叉溜、畫葫蘆,這些都是眼睛要很注意看,不然一定會跌倒,這屬於強迫式訓練法,我會讓他知道不注意看的下場。
因為障礙物是磚塊,我特別故意使用磚塊,而不是像一般塑膠的材質,不能讓他有機會選擇就算不看也沒關係,頂多跌倒而已,我要讓他習慣只要穿上直排輪,不管怎麼溜,眼睛都要注意看,不然就是會撞到磚塊,一定會流血。
果然,訓練他一段時間後,他的眼睛也不會閉上了,注意力也集中許多。
接下來為了提升他的反應時間,我也密集訓練他來回轉彎,這是U字型的坡道。
我會推他一把,加快他的速度,當他溜上去時,一定要有反應轉彎下來,不然會跌倒,這跟單純的從斜坡道溜下來不一樣,從斜坡道溜下來平地,只要保持平衡就夠了,不用再另外做出什麼動作,而這個U字型的坡道,可以幫助他做出反應,而且每次都要有反應,要來的及轉彎下來,不然會跌倒,也是強迫式訓練,強迫他每次都要有正確的反應和敏捷度。
剛開始訓練時,他還不會,也會排斥,一樣的,我都會牽著他溜,到我不用牽他,再到我用推的方式,幫他加快速度。
他後來也漸漸開始喜歡這項活動,我使用的力道,也一次又一次加重,縮短他的反應時間,我能感受出他確實也逐漸在成長之中。
●【在訓練直排輪一段時間後,為我的孩子帶來的好處:】●
1. 這是一個很好發洩體力的運動,可以減少大量自我刺激的時間。
2. 它可以訓練平衡、四肢的協調性,我發現訓練後,他走路的姿勢比以前更漂亮,比較有踏實感。
3. 他的眼睛不會對焦,常會出現空洞的眼神,從事這項運動時,眼睛必須要注意看,不然會摔倒,這對自閉症的孩子幫助最大,眼神比較能對焦了。
4. 他的語言能力是在這個階段發展最快速,因為他喜歡這項運動,也比以往快樂許多,每天都會有笑容。
5. 訓練他溜斜坡道,讓他的反應神經變的比較快速,不像 以往都常常呈現恍惚狀態。
6. 因為常常在學校溜直排輪,讓很多人都認識他,也成為 學校許多老師眼中的寶貝,小朋友們喜歡的對象,對他的生活圈幫助很大。
7. 在訓練這項運動過程中,讓我學會許多引導方面的小技 巧,這是要親自參與才能獲得到的。
8. 我相信只要全心全意付出,不要怕失敗,不要要求立刻 看到成果,時間到了,孩子自然就會進步。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
或許不是每個人都理解自閉症,
但我相信....每個人都有慈悲心,
有一句格言是這樣說的......
當有人要你在【正確】與【仁慈】之間做抉擇,
選擇『仁慈』。
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之前有朋友一直跟我很推薦這部,說可以看看,
所以一發現有試映我就報名了
同場看完後有朋友說也有感動到,
我現在有點困惑,覺得自己是不是壞掉了。
~*-*~*-*~*-*~*-*~*-*~*-*~*-*~*-*~*-*~*-*~*-*~*-*~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 雷文 主文分隔線 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
主要軸線就是一個壁花暗戀青梅竹馬的麻吉
結果麻吉搶先跟她網美室友告白,
然後繞了一大圈之後,才發現一切都誤會,麻吉原來喜歡的是她
然後兩個人就在一起了。喔耶。
中間麻吉為了要贏得網美芳心,必須完成三個任務
把校園中或是附近三對戀人湊在一起。
分別是高冷美術老師跟健身教練
黑道大姐頭跟哲學系宅男
還有物理系系草跟一個強迫症怪胎女(咦?!
看起來是不是很棒?肯定賣?
本片出品公司幾乎涵蓋當今會投資電影的各路人馬:
華映娛樂股份有限公司、中環國際娛樂事業股份有限公司、星泰國際娛樂股份有限公司
、樂到家國際娛樂股份有限公司、新線索(北京)影視投資有限公司、
艾迪昇傳播事業有限公司、滿滿額娛樂股份有限公司、百聿數碼創意股份有限公司、
馬棋朵數位影像製作有限公司
可見大家信心滿滿吧。
可是我跟一位13歲的少女去看這部,她從中間就開始笑場,幾乎一直笑到最後。
大概就是從黃健瑋開始想要告白的時候,就開始停不下來吧。
先說,這種男生其實喜歡的不是校花,是旁邊的壁花這種,永遠有市場。
這種故事女生聽了都會哇嗚一聲的啦,
比方說我的少女時代。
但問題是怎麼鋪陳呢?
首先物理系的女主角,竟然喜歡算命跟塔羅牌,
讓我這種文組的女生都看不下去。
對物理系可以放尊重一點嗎!
從這個設定開始,所有的大學生活跟場景跟故事,都顯得非常之架空。
少女時代再怎麼傻白甜,它裡面的不管是福利社還是下課後去逛文具店跟溫書的場景,
還是有做出一個青春的時空氛圍。
但可不可沒有。
除了黑道大姐那一趴還算有點趣之外
美術老師那段僵的跟鄉土劇沒兩樣。
教練放棄了要回宜蘭老家,還需要用飛車去追客運,也令人莫名,
現在賴啊什麼這麼方便,敲他一下不就得了。
後來還有女主角去追火車的也是一樣。難不成這位麻吉是封鎖壁花了嗎
用賴敲他打電話給他好嗎?追什麼火車啦!
噢 然後還有一個強迫症的故事。
這件事情就是,做不深入就別做了,尤其隔壁棚還有怪胎。
說回那個跟我一起去看片又一直笑到片尾的國一少女
少女其實連性愛自修室的兩季都看過了
現在的國中生真的已經沒這麼好騙,
不要以為隨便拿一個老梗套路就可以賺走他們眼淚,
他們早就在網路上都成熟了。網路一天人間已千年好嗎。
所以我不知道可不可的TA在哪?
小學生嗎?
然後以為這種千年愛情套路可以繼續這樣不用大腦賣下去的出品公司們
請三思,
或是回去問一問你身邊的青少年。做一下功課。
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必須要補充的是,我看過導演簡學彬在公視新創的電影“乒乓”。非常喜歡。
而編劇林孝謙的“比悲傷更悲傷”我雖然一邊覺得白爛,一邊也還是不爭氣的哭了,
所以真的不是我標準高,而是可不可,就是沒有到點。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.167.52.143 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/movie/M.1597293691.A.593.html
※ 編輯: bellid (101.137.28.25 臺灣), 08/13/2020 12:53:46
※ 編輯: bellid (60.250.71.248 臺灣), 08/13/2020 16:14:25
※ 編輯: bellid (118.168.65.227 臺灣), 08/13/2020 23:21:39
如果可以寫黃健瑋離開健身房啊,或是把家都收拾了打包了啊,然後去阻止他離開,不是好點?
然後打鬥完隔天陳妤醒來還去上課也很瞎,戲劇節奏超怪,
因為我們根本就看到打鬥場面了,也沒有意外那會出事。
照理說大鶴應該要留個字條或是傳個賴,說曹佑寧在醫院了才是。
然後曹火車被追到了,被問說,要去哪,他還說沒有啊,就走走之類的,哪招?
我真的覺得這個劇本根本不及格吧,
所以那些出品公司看劇本以及做決策的人,到底出了什麼問題我真的不明白耶。
※ 編輯: bellid (118.168.65.227 臺灣), 08/14/2020 01:14:12
就是她哭的時候,臉會皺在一起,不好看,為什麼導演不提醒她一下蛤!
※ 編輯: bellid (60.250.71.248 臺灣), 08/14/2020 20:24:00
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