樂讀|如何改變一個人:華頓商學院教你消除抗拒心理,從心擁抱改變 #出版社閱讀邀約書籍
讀完《瘋潮行銷》之後再繼續閱讀這本書,真的非常過癮!讓我覺得很像在看續集,只不過說到人,就會多了一些情感與同理。
在此之前,我和大多數的人一樣,覺得不可能有改變他人這種事情發生,唯一能夠改變的只有我們自己,可是,並不是任何事情只要改變我們的觀點就能讓狀況好轉,例如,孩子不吃蔬菜,顧客總是不買你的單,同事一直浪費時間在不必要的工作上,以及戒不掉的菸癮等,甚至是政治操作,等一下,大部分應該改變的不是我們吧?!
明顯可以了解《如何改變一個人》指的是改變一個人的行為與想法,而非本質,有時候那個人也會是我們自己。然而,每當我們理直氣壯的要求對方改變,卻常常讓自己碰一鼻子灰,到底是為什麼呢?
關於如何改變他人總共有五個大重點,分別為:「抗拒心理」、「敝帚自珍效應」、「距離」、「不確定性」以及「佐證」,這些看起來有點硬的標題,其實也依照順序一個影響著下一個。
不過,搭配Jonah Berger說故事的魔力,變得一點都不難理解,我實在太喜歡他的分析以及歸納整理,當中也如同《瘋潮行銷》一樣運用一些心理學的理論,人人都可以學習如何讓對方(或自己)發自內心地改變。
好的,來分享我的部分摘要筆記───
.當我們試圖改變企業文化或努力讓孩子吃青菜時,總以為堅持到底就會獲勝,只要提供更多資訊、更多事實、更多原因、更多主張,或是只要再稍微多施一點力,人們就會改變。這種做法的言下之意是人像彈珠,朝一個方向推,他們就會滾向那邊。不巧的是,這種做法通常都會有反效果。
.人們試圖帶來改變時,很少想到要移除障礙。
.改變有時不需要更多馬力,只需要放開手剎車。
.改變想法與改變行為,有時只需要改變其中一個,另一個也會跟著改變,不過有時候不需要改變人們的想法,就能刺激他們行動。
.禁果分外香甜。比較甜的原因在於,吃下去等同於奪回自主權。
.縱使是被要求做某件事,而不是不要做,同樣也會心生抗拒。
.態度與行為互相衝突時,人們會感到不安。為了減少那種心虛的感受,人們會採取步驟讓事情回歸正軌。
.人們會改變的前提是把話聽進去,是信任跟自己對話的人。在那之前,你說破了嘴也沒用。
.如果要改變一個人的想法,別再努力說服對方,要鼓勵對方自己說服自己。
.當我們太輕易地歸因於懷舊時,背後有意想不到的因素正在起作用。
.每當人們考慮是否要改變時,他們會拿現況去比較。
.事情要是沒那麼糟,不是很好、但也還過得去,人們就沒那麼容易改。
.改變的好處一般要過了更長的時間才會顯現。要等書來了、開始讀了之後,才會享受到閱讀的樂趣。新程式終於開始運轉後,要幾星期、幾個月才看得出成效。
.如果改變代表著現在就要付出成本,好處以後才會顯現,人們就會什麼都不做。
.網路與社群媒體共同帶來智慧上的隔離狀態,人們很少接觸到不同觀點,再加上大家偏好點選支持自身觀點的資訊,演算法導致人們在同溫層裡取暖的現象益發嚴重。
.了解反對的意見從何而來,就能獲得更為深入的觀點。
.接觸到事實非但不會改變錯誤想法,通常還會增強誤解。你給予人們正確資訊,使他們更可能相信相反的事。
.不確定性會降低「換個方式做事」的價值。
.錢不是唯一阻擋著改變的障礙,甚至也不是最大的問題。
.如果一個人說你有尾巴,你會大笑,覺得碰上了瘋子。但如果有三個人這麼說,你會轉頭看看自己的屁股。
.聰明的公司不會對潛在的客戶死纏爛打,通常會讓老客戶代表發言。
.成癮,那是疾病,那是你無法光靠自己就能克服的事。
.我們推動改變時,太常把重點擺在自己身上。我們關注的焦點是我們期待的結果、我們希望見到的改變,過分盲目相信自己是對的,還以為只要提供更多資訊、事實或理由,其他人就會舉白旗投降。
.改變想法不是一朝一夕之事。觀察一下各種重大轉變,就知道羅馬鮮少是一天造成的。
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作 者|Jonah Berger(約拿.博格)
譯 者|許恬寧
出版社|時報出版 /時報出版愛讀者
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#駐點樂讀人專欄 ─── 陳子楹
instagram:https://www.instagram.com/lovelove_reading/
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過20萬的網紅姊妹淘 babyou.com,也在其Youtube影片中提到,【#人物專訪】 曾被票選為「最受歡迎主播」的馬度芸,最後選擇婚姻諮商做為志業,透過療癒他人的同時進行自我學習。接過上百種夫妻個案,更看過充滿著謊言、不安、相互責備的夫妻們,她仍表示「真愛」仍存在,但需要靠很大的心力去維持,她接受「姊妹淘」專訪說:「婚姻關係裡,不能要求對方跟以前一樣,沒有什麼事情是不...
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論使用什麼方式、什麼商品,都『不可能』改變他人意志。
無論是佈局還是魔法商品,我都會標註『是需要妳本人做改變的』。
很多人會說『想要對方來求我復合!』
要求對方改變,而自己什麼都不用做,那太容易了吧?那種東西可能要一百萬兩百萬吧?如果有其他魔法商品會這樣標示,『你什麼都不用做,花錢包準他回來求你!』那你可能真得要考慮他的真實度。
如果有這種東西,我是不是可以讓郭台銘願意把所有財產給我?我何必當命理師呢對吧?
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上個週末連續滑到兩則「老公抱怨老婆薪資低」的Dcard文,欣西亞來簡短說說我的看法:
✅婚姻裡,「#要求對方改變」不如「#要求自己改變」,假使自己無力改變,那就只能「#轉念」,不然乾脆離婚算了,省得互相折磨。
【#有錢出錢_有力出力】
婚姻裡的夫妻不太可能兩人是收入同等的,一定有高低之分,收入較高的一方多出錢,收入較低的一方多出力,多出力是什麼概念呢?🤔
也許付出在照顧孩子,也許付出在操持家務,也許付出在張羅餐食,如果沒生小孩也不需要做家事或煮三餐,對自己心靈上的支持也算在內。
說穿了,老婆如果收入較低,但能為你分憂解勞,聽你抱怨工作瑣事,為你的煩惱出主意給意見,當你情緒的垃圾桶,作你精神上的避風港溫柔鄉,這種無形的支持通通算在內。
說穿了,若你跟她相處愉快,她是你的comfort zone,那就真的不用太計較對方收入太少。
苦主千萬不要以為老婆換了工作、收入變高,你對她就不會有怨懟,婚姻裡沒有愛跟缺乏包容,就永遠找得到可以康普練的點。
新聞連結:https://bit.ly/3s6wvz9
要求對方改變 在 姊妹淘 babyou.com Youtube 的精選貼文
【#人物專訪】
曾被票選為「最受歡迎主播」的馬度芸,最後選擇婚姻諮商做為志業,透過療癒他人的同時進行自我學習。接過上百種夫妻個案,更看過充滿著謊言、不安、相互責備的夫妻們,她仍表示「真愛」仍存在,但需要靠很大的心力去維持,她接受「姊妹淘」專訪說:「婚姻關係裡,不能要求對方跟以前一樣,沒有什麼事情是不變的。」
#諮商心理師
#夫妻關係
還想看什麼?記得留個言,我們通通看的到!
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無論是出於關心,還是緊張與另一半的未來,不斷要求對方改變,隨自己的理想方向走,只會為關係施壓,反而解除隔膜,讓他能透視你的不安,並放下過分的期待,回歸純愛本質,改變才有機會發生。正如來到2017年春,依然大行其道的透視設計,不再局限優雅新娘應有的框架,大膽挑戰性感想像,不論似有或無的輕盈覆蓋,還是透薄無縫的領口錯覺,都繼續解放誘惑,打破婚禮的既定悶局。
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午安男女
最近聽見朋友說她跟男友在一起四年,脾氣改了很多,她認為她有改變的原因是她男友很
包容她,所以之後她脾氣上來的時候都開始思考是不是真的直接鬧脾氣,漸漸的她自己的
脾氣也收斂很多,還預計明年結婚,讓我超驚訝!但我蠻好奇婚後會不會全部又牙起來
所以我很好奇有人真的會為了對方改變嗎?
不管改變作息或是改變個性?飲食習慣比較難就不提了~
我以前曾經為了對方改變作息,但後來發現晚睡太累了所以變成我會想要求對方一起早睡
,但後來自覺沒必要去改變人家所以都自己想睡就說聲晚安就去睡了,這樣的相處方式果
然比較自在!
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